马蜂窝问答 > 年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?
每年其实就过年假期可以回家,其实我也想回去的
但是,随着年纪的增长,过年家里的亲戚不是逼婚就是问一些买车买房的问题,真的很烦
所以现在过年真的不愿意回家了,不如出去玩呢
但我妈一听说我不回家过年,就疯狂骂我不孝顺,

过年出去玩不回家就真的是不孝顺吗?
匿名用户 2019-01-09 10:19:31
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    广东股票配资公司_广东证券配资炒股_广东在线配资平台_永之胜股票配资门户 www.janvaage.com 这样问题完全没有必要抬杠,或者有所针对,网络是开放空间,大家畅所欲言,观点可以不一致,但是绝不至于上纲上线,亮出自己的观点,过好自己的年,心情愉快最重要。年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝呢?从我这个70年代的人眼里,是这样看待的。首先,你除了春节不想回的话,其他时间也没有回,或者连个电... 显示全部

    这样问题完全没有必要抬杠,或者有所针对,网络是开放空间,大家畅所欲言,观点可以不一致,但是绝不至于上纲上线,亮出自己的观点,过好自己的年,心情愉快最重要。

    年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝呢?从我这个70年代的人眼里,是这样看待的。

    首先,你除了春节不想回的话,其他时间也没有回,或者连个电话问候一下爸爸妈妈的话也很少的话(原因很多,忙,或者不善于表达,或者有其他的沟通方式等等),那过节的时候就真的需要陪陪他们了,毕竟,每个人的成长是爸爸妈妈(也有特殊情况)无私的养育我们的,他们陪着我们长大,我们陪着他们老去,这是人之常情,理所应该的??!
     

    不可否认,父母与子女间因为各种原因在认知上,看法上有差别,这也是无法避免的,社会在发展,人到了一定年纪的思维模式发生了变化,也是自然规律,年轻人通过上学、求职接触社会,成为了社会发展的主要力量,在各方面全面超越父母,也是自然规律,认为自己独立了,爸妈帮不了自己了,我想怎么着就怎么着,爸妈无权干涉,如果因为这样就成为了不回家的理由,确实让人无法接受。

    可以说,春节对于国人来讲,意义的确非凡,而且春节团圆的寓意也深深的植根于我们内心深处,而社会制度的安排也顺应了这样的一种形式,每年最长的的公共假期就是过年期间,每年春节,全球最壮观的人口迁移毫无悬念的在我们这个伟大的国家有条不紊的进行着,这种现象无可争议的说明,过年回家是大多数人的选择,回家,回家,我要回家!~

    我作为70年代的人,已经有3年选择在外地,在旅行途中过年,但在除夕或年假期间是要赶回家陪陪爸妈的,给他们拜年,陪他们吃饭,陪他们聊天,总结一下过去,展望一下未来,听他们吐槽,看着他们忙忙碌碌的,张罗了一桌子的好酒好菜,酒足饭饱了之后又依依不舍的送别孩子们,这种所谓的仪式感对他们,或许以后对我自己,是很重要的。
     
    至于,过年期间的访亲会友,亲戚不是逼婚就是问一些买车买房,不可否认,一些国人确实有这样“热情”的所谓好意,确实这是一种不礼貌、不那么健康的方式,但是作为传统的长辈关切晚辈的俗套,真心是让人不爽,特别是碰见一些不怀好意的亲戚的别有用心的“关心”,真是好好过年的心情也会被冲散的一干二净。碰见这样的“好心人”,唯一最有效的作法就是用实际行动怼ta,做好自己,做的比他好,他就彻底闭嘴了。
     
    我不敢说自己以后会要求孩子过年的时候一定要回来陪我,但可以肯定的是,随着社会的发展,技术的进步,有些传统的观念是会发生变化的,比如说,过年放炮,随着大家环保意识的增强,放炮不再是每个人的过年必须选项,随着交通工具的日益发展,距离已经不再是大家无法团聚的借口,年一定要过,但在家过,还是在外过,要与时俱进??!


     马蜂窝里有一类很独特的游记,就是“带着爸妈去旅行”的游记,我记得以前曾经有优秀的游记登上过蜂首,至于,蜂友带着爸妈去旅行的游记可以说是数不胜数了,可以预见的是,以后的国人会越来越多的走出家门,走出国门,不但不一定要在家过年,也可以旅行过年,更完美的是陪着你爱的人和爱你的人在旅途中过年。

    糊啦??!

    相亲相爱的一家人?。ㄏ麓我欢ㄒ偶馨。?/br>
    提前预祝大家陪着爸妈旅行过年愉快。  
    发布于 2019-01-12 14:44

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    Hi大家好,我是新疆姑娘坦克,下面我要认真喷一喷这道题。我从来没想过春节不回家,除非真的有事。我也一直想不通——有什么牛逼的party和小清新的借口居然能阻挡一个人回家的步伐?!袄鲜邓?,我非常讨厌过年。为什么要过年。厌倦一切被人为规定应该看起来很快乐的日子?!鼻傲教煸谖⒉┛醇饩渫虏?,我真的觉... 显示全部

    Hi大家好,我是新疆姑娘坦克,下面我要认真喷一喷这道题。

    我从来没想过春节不回家,除非真的有事。

    我也一直想不通——有什么牛逼的party和小清新的借口居然能阻挡一个人回家的步伐。


    “老实说,我非常讨厌过年。为什么要过年。厌倦一切被人为规定应该看起来很快乐的日子?!?/strong>

    前两天在微博看见这句吐槽,我真的觉得你很自私,做人真的要这么以自己中心嘛?

    举例来说,如果你的爸妈只有你一个孩子,而且你恰巧常年在外地工作,你的五一十一和各种长假会选择来一场说走就走的文艺旅行,一年间除了春节,你几乎再也没有回家的机会。

    一年一度的春节,你爸妈眼巴巴盼着你回家(即使他们不说),结果你一句“家里的亲戚问东问西太烦人了”,你说“回家太麻烦了”,就让你爸妈一秒钟听见了梦破碎的声音。
    如果你真有事就算了——你敬业爱岗离不开公司,你回婆婆家,你要带爸妈一起旅行,或者你365天有200天都和爸妈在一起、你本人就在家乡工作,那春节不回,也还说的过去。

    偏偏有些人,闲的就差冒泡了,也对“回家”是抗拒的。说难听点,难道你连敷衍一下你爸妈,都懒得敷衍?就算回家是一场和亲戚们的战斗,但是以你上班时都能随意KO领导的智商和情商,还不够应对几个问东问西的亲戚?

    我对此表示深深的不解。

    在我概念里,过年是累也舒坦,敷衍也痛快;过年是回家, 是安慰,是哪怕为别人而活,却依然能使劲露出灿烂的笑容。

    别说你和你妈一起去市场买年货了,先算算你和你妈一起手挽手去逛街,一年能有几次?市场上熙熙攘攘,人头攒动,你妈提着大包小裹穿梭在各种吆喝声中,她买了牛羊肉、瓜子和糖、饼干,以及你最爱喝的王某吉饮料。

    你搭把手,顺手接过来,做一个可爱而懂事的活体运输机。为了完成母亲心目中美丽的新年,出一份你明明能出的力。

    你妈你二叔你奶奶在厨房里忙忙碌碌,油烟满屋,你那个烹饪水平还根本做不出一桌年夜饭,但你起码能剥个蒜,递个葱,搬个板凳,鞠个躬吧。大家都在用自认为虔诚的姿态,像迎接某个固定而神圣的仪式一样,迎接新年。

    你回到家,哪怕是装作很热心的样子和他们唠唠家常,扯扯八卦,到底是有多难?你怎么长这么大的???你满脸都是哈喇子,走两步就尿湿开裆裤的童年,你亲戚可没有嫌弃你是个智障儿。


    这个时代物欲横流,不管你生活在哪,我知道你最不缺的就是吃。大到五星级酒店和某CBD的旋转餐厅,小到麻辣小龙虾和路边摊的烤冷面,你什么没吃过?你比你爸妈吃的多的多,比你爸妈见的多的多。

    但是,用你家煤气灶烧出的那一口茶,做出的那一口饭,偏偏就和山珍海味不一样。它普通,却世上仅有。

    春节,我在奶奶家
    每一年奶奶都会准备带鱼、卤鸡爪、油果子
    以及足够吃到明年的美食
    就像完成某种神秘的仪式

    尤其是一到过年,比如我奶奶——炸带鱼,炸油果子,炸油饼,炸麻叶子。  
    我82岁的姥爷,年年盼着我回家,只要回家,那绝对是一桌我最爱吃的菜。
    还有我妈,简直是世界上最能干的女人。
    我妈的各种维族好朋友——送的巴哈利,拿破仑,夹心饼干,馓子(没吃过的自行百度)。就算你再不稀罕这些玩意,你看一看,闻一闻,你摸一摸,难道不觉得“这就是家”?
    过年,吃的不是食物,吃的是惦念、一家人的团聚,和简单的笑脸。


    有人说回家是一场和亲戚们的战斗。

    如果你还在上学,你亲戚会问你——毕业了么?今年考了第几???毕业以后打算去哪个城市发展?想考研吗?

    如果你工作了,你亲戚会问你——在哪工作?国企还是私企?工资多少?年终奖发了吗?

    如果你没对象,你亲戚会问你——年纪不小了有对象吗?什么时候带对象回来?我给你介绍一个吧?没对象可不行啊。

    如果你有对象,你亲戚会问你——什么时候结婚???对象今年怎么没回来?快要孩子了吧?对象在哪工作?

    当你被问的七荤八素,接近崩溃的时候,我还是想说那句老话——你在后宫一般乱斗的公司都能叱咤风云,游刃有余,以你上班时都能随意KO领导的智商和情商,难道还不够应对几个问东问西的亲戚?

    面子工程,有时是必要的——不要暴躁,世界美妙。



    我小时候,小品有陈佩斯和朱时茂(直到今天也是百看不厌的极致经典);长大一点,小品有本山大叔(每年眼巴巴守着电视机);这几年,本山大叔也彻底退休了,非常伤心。

    说句实话,2018年的春晚,是我第一个没有认真看完任何一个节目的春晚。整场晚会蹦蹦跳跳,吵吵闹闹,幽默的人远远离开,不幽默的人粉墨登场。

    用某位网友的话来说:整台春晚仿佛都在努力传达这样的讯息——我就是喜欢你看不惯我,却又不得不和我一同建设社会主义的样子。

    据说2018年的春晚
    你是用这样的姿势看完的
    (以下可能就是你本人的自拍)

    据说你是这样跨年的
    高能预警
    (以下可能也是你本人自拍)


    小时候我对春晚是期待的,长大了我对春晚是吐槽的,现在我对春晚是无力吐槽的。

    春晚面目全非,被时光侵蚀的千疮百孔。但即使春晚失去了最初的美好,我还是宁愿记住它最美的样子。


    关于放炮,大城市就算了,我生活的这个地方——新疆塔城,是绝绝对对热闹的。朋友问我:“塔城街上放炮了吗?”我回答:“炮火已点燃整座城市?!?/br>
    28年了,每一个我能记住的大年初一,无一例外的,都是被满城此起彼伏的鞭炮声炸醒。我朋友大年初一发朋友圈说:“这是我被炮声炸醒的第5次”,下面有人回复:“我已被炸醒26次?!?/br>如此空前绝后的炮火阵势,只有过年能遇见。满地红色炮皮,混着皑皑白雪,城市一片喧闹,也一片喜庆。

    我很喜欢,更愿意见证每一次塔城的新年。


    上大学时,放假回家,最爱的事就是邀上三五好友,去某咖啡厅坐谈,一坐就是一下午。仿佛一长段日子过去了,你没见的人就只有朋友。

    工作了,放假回家,虽然我依旧喜爱坐谈,但坐谈时难免惦记着——我妈一个人在家待着会不会无聊?一年了,好不容易从外地回家——到家了,却在外面吃香喝辣的,把爸妈扔在家里让他们四目相对?

    时间越过,我越觉得不忍心。

    你离开家去外地工作的日子里,你知道你妈早饭吃的什么吗?你老爸胃酸了,你老妈脚疼手痒了,他们不会说,你也不会知道。你朋友多,你有海量party要赴约,但你爸妈也许只有你。

    回家了,适当推掉几个party吧,陪爸妈安静的吃一顿饭才是正经事。


    某年春节,奶奶踩着凳子,把爷爷的遗像从柜顶小心翼翼的拿出来,递给我。我用纸巾擦去灰尘,整齐的摆放在桌上。

    上供时,奶奶在爷爷照片前摆了一碗饺子,一碗油果子,一碗肉,然后又从一个袋子里,轻轻拿出几块沾了白糖的饼干,一边往外拿,一边给我碎碎念的说:“你爷爷啊,最喜欢吃甜食了………”

    我看着奶奶花白的头发,鼻子一阵发酸。

    没有什么牛逼的party和小清新的借口能阻挡我回家的步伐,希望这些东西也不能够阻挡你。

    因为在我概念里,过年是哪怕累也舒坦,敷衍也痛快;过年是哪怕为别人而活,却依然能使劲露出灿烂的笑容。
    (全剧终)
    发布于 2019-01-10 17:28

    热门评论

    • LV.6 : 并不觉得回不回家过年和孝顺不孝顺有什么关系。第一,现在都是有自己的生活方式,回家吃一顿饭,然后各自忙各自的?;褂谢丶冶苊獠涣说南嗲状蠡?,然后父母去走亲戚,你愿意去吗?相信很多人都不愿去吧。平时多陪陪父母或者关心关心有什么关系。第二,一年好不容易有个长假,出去玩一下不是更好吗?有能力带上父母一起出去不是更好吗?
      2019-01-11 16:06 回复 举报
    • 三角饭团?? LV.6 : 在这个问题上,僵化的刻板印象会形成两种武断的观念:1-老人的设定就必须是“可怜”的,子女不在身边的老人就必须是“更可怜”的;2-回家过年与否居然也能成为评判一个成年人道德是非的标准?实在无法认同这两种理念。不同的家庭情况还是要区别看待,而且这种“不同”也绝不仅仅是题主提到的这几大类情况那么粗放。也许目前国内的老人还没有达到构成自己独立的生活乐趣、构建独立生活信念的水平,但我认为这恰恰才是子女应当去解决改善的问题,只有这样,父母才能真正乐观开朗地安度晚年。因为现实情况是,现在的年轻人尤其建立了自己的家庭单位后,不在父母身边是常态。如果不从思想根源上帮助他们迈过这条坎,即使过年回去陪伴在他们身边,这种快乐对他们而言也是转瞬即逝的。楼主自己也说了为了父母即使敷衍他们一下也好,但你不觉得对于父母而言这才是真正的可怜吗?他们的快乐只能依托于你的敷衍才能加码,楼主认为就有资格去评说其他人的高低优劣了吗?在我看来,父母与成年子女的牵绊与沟壑是无法调和的矛盾体,原因归结于“关心则乱”,如果老人们把注意力与情感寄托都放在子女身上,衍生出来的问题就是:离得太远你没有办法满足父母的情感需求从而使他们感到落寞,可离得近了无法逾越的思想沟壑会把父母与子女双方的节奏打乱,这是一个两败俱伤的结果。见过不少过年会例行公事地回家但私下在社交群里吐槽的“孝顺子女”,而他们没有过年长途旅行的原因也只是因为兴趣不够或预算有限
      2019-01-14 14:45 回复 举报
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    天啊,这个问题简直问得我太痛了,我一定要回答??!虽然要说明白我想说的,真的有些难~首先我必须表态!这绝对不是不孝?。ㄎ一畈怀鑫业氖贝?、观念差异。一个事情的好坏,永远不在于事件本身,旅行不旅行本身就是个中性的事件,它没有好坏,评断他好坏的是人们对这件事的看法,也就是态度!中国社会大多地域的文... 显示全部

    天啊,这个问题简直问得我太痛了,我一定要回答??!虽然要说明白我想说的,真的有些难~
    首先我必须表态!这绝对不是不孝?。ㄎ一畈怀鑫业氖贝?/br>1、观念差异。
    一个事情的好坏,永远不在于事件本身,旅行不旅行本身就是个中性的事件,它没有好坏,评断他好坏的是人们对这件事的看法,也就是态度!
    中国社会大多地域的文化是“家本位”,而不是“个人本位”,而春节又是一年特别重要的传统节日,在中国传统文化里,春节一起过,看春晚,吃团年饭,那简直就是一件不容置疑的必须的事情!所以在大多数年长父母观念里,春节就不能出去旅游,而是应该一家人一起过,这就是他们对这件事的看法。说他们错了吗?他们没错啊,因为“每个人都活不出自己的时代”。对于把旅行等同于不孝这种观念,虽然我不认同但是我理解。这种碰撞简称“代沟”,而代沟哪一代没有呢!面对这种情况。我可能明知道父母不能理解,我也会反复的和他们解释我为什么出去旅游,我出去旅游能得到什么,旅游的反义词不是不孝,而是我能成为更好的自己,而这正是父母所期待的不是吗?
    现在的子女,大多数都是“个人本位”的价值观念,你可以说她“自私自利”,但你也可以说他“独立个性”,但是他们有错吗?他们也没错,因为他们也“活不出自己的时代”,他们就是在这样是思想文化下成长起来的一代~
    所以家庭本位与个人本位的pk年年都有,重要的是你怎么看待和处理。旅游=不孝,这是上纲上线,一方向希望父母不要如此,另一方面也希望子女不要过多的自责,或者太负面情绪,凡事沟通,哪怕最后结果不好,至少努力过。

    2、怎么处理。
    我个人的做法,寻找平衡点。年三十和年初一可以的情况下我会尽量留在家里,毕竟陪伴父母是我所希望的。因为每个人都会有“负疚感”,这个世界上最负能量的恰恰是这种感觉。我曾经大春节的出去玩儿,把父母丢在家里,我内心是不好过的,虽然我不会觉得自己“不孝”,但我内心的真实感受我需要去体会,就是我会难过,所以在可以的情况下,我更愿意避开团年饭的时间,这样可以两全,旅游的时候我也会更开怀,没有负担。
    其次,尝试带父母一起旅游。我父母算是很开明的父母了,其实他们特别特别的支持我到处去,因为能开拓眼界。所以如果父母愿意的情况下,那就带上他们一起出去旅游吧,他们会很开心,毕竟子女父母一场,没有来世。

    龙应台《目送》里说过,父母与子女的关系,就是“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你,不用追?!?/br>
    所以面对父母的责问,一是我们要坚守自己的想法,做自己的选择,只要你能为自己的选择负责,那就勇敢的去做,毕竟,没有选择过等于没有活过。
    同时,与父母好好沟通,说出你的想法,哪怕父母最终还是不接受,那么你至少努力过。
    最后,寻找一个平衡点,因为被父母“骂着”去旅行,你也不会开心,如何才能回归最开心的旅程?自己去探索,寻找一个平和的方式,真正能让你快乐地去旅游的方式吧~

    最后,祝大家春节都有个愉快的假期,不管是在家,还是出游~平时工作那么累,是该好好放松一下了不是么。
    发布于 2019-01-11 18:28

    热门评论

    • Mark哥 LV.7 : 有些回去了基本不到上班时间是出不来,各种吃喝走亲戚,好烦。最欣赏的是我朋友,整个家族包大巴出游!
      2天前 回复 举报
    • 平行宇宙 LV.1 : 首先阐述自己的观点,过年回不回家与是否孝顺父母关系不大,就我自己来说,我离家不算远100多公里。节假日几乎从不回家,端午也好,中秋也罢,周末就别提了,但无论是邻居也好,亲人也罢,对我的评论都会有一点,像我爸一样,是个孝子,有点倔。其实在哪过年只是个方式而已,文章中过度夸大了某些东西,同时过度夸小了另一些东西,既然你采用对比方式来说明,为何没有采取客观的角度来阐述呢?你这种眼里只有他人缺点,没有优点的态度,真的好么?
      18小时前 回复 举报
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    首先说明一下我的观点:把春节出去旅行不回家过年,就说是不孝的,真的是道德绑架了。孝顺的方式有千万种,不孝的方式更是有万万种,但春节不回家过年这件事情,绝对不可以单纯的定义为不孝。一、不要无视时代的变化要是在二十年前,不要说手机、网络的普及,很多地方打个电话也不是那么方便的。很庆幸我们进入了飞速... 显示全部

    首先说明一下我的观点:把春节出去旅行不回家过年,就说是不孝的,真的是道德绑架了。孝顺的方式有千万种,不孝的方式更是有万万种,但春节不回家过年这件事情,绝对不可以单纯的定义为不孝。

    一、不要无视时代的变化
    要是在二十年前,不要说手机、网络的普及,很多地方打个电话也不是那么方便的。很庆幸我们进入了飞速发展的新时代,手机、网络已经相当普及,每天都可以跟亲人“见面”,虽然是隔着屏幕的,但你的一颜一笑,大家都可以看的清清楚楚,你的工作、生活环境、身边朋友,长辈们也都可以在线看到。只要愿意每天拔通那个电话,花上五到十分钟的时间,双方的一切尽在掌握。
    这个跟以前最多只可以通通电话相比,真的是很真实了,以前资讯不发达,见不着面几年的,模样变成什么了都不知道,见不到摸不着的,自然是彼此担心的。于是,过年就成了一个彼此想见的可能是唯一的时机。
    感谢我们身处的时代,在世界任何地方(部分特殊地区无网情况下除外),只要你想,拿起电话立马可以见到亲人。是不是天天可以见面呢!

    二、面对面的嘘寒问暖无可替代,但过年回家已经不是唯一方式
    可能大家会说,任何网络也无法替代这种见面才有的真实感,以及你可以亲力亲为的给父母做一点实事,比如做顿饭、洗衣服、跟着去走个亲戚串个门之类的。我承认,这是无法替代的。但难道一年365天,只有春节才可以回家见父母吗?请问你一年有52个周末,11个法定假日(含春节),难道没有空吗?只有春节有空吗?有多少人可以站出来说,我真的只有春节有空,那我想知道,这样的人是什么职业,从事的是什么工作,其余一百多天假期你都在干什么?那一百多天你从来没想过回家的,当然你是最有理由春节回去的,但请你不要绑架那些利用平时的假期或者节日经?;丶姨酵改傅娜?,因为他们在平时已经尽了孝心了。他们一年中见到父母的次数与天数比那些只在春节回一次家的人多的多,凭什么这些人就被说成了不孝。
    谁都知道,中国的春运是个多么大的工程,车票难买、穷尽折腾,但要是选择平时回家,远远比春节舒适的多。
    随着我们社会保险体系的健全,多数人都是可以享受法定的年假的,有心的,任何时候都可以回家,春节并不是唯一的表达方式。

    、春节是合家团园的日子,同时也是旅行的极好时机
    现在的社会竞争压力大,早就不是我们父母辈那样的工作环境了。春节和十一是两个最长的节假日,对于大多数人,也是一年中两次最好的出行时节。旅行的好处,这个不在本次话题讨论的范畴,但旅行绝对是一个缓解压力的方法。人跟机器是一样的,工作的时候高速运转,休息的时候也是需要精心呵护的,这样才能长期保持一个更好的状态。很多年轻人面临着学习、就业、结婚的压力,尤其是在年节的时候,不得不面对众多七大姑八大姨的拷问,请问面对这些无法回答的问题,你是什么心情,我不相信你会毫不介意。毕竟是你的人生,不需要对这些七大姑八大姨作出交待。那么,在春节的时候出行,当然是一个办法。
    作为对父母的交待,自然平时一定要多加探望,提前知会,早做安排,该买什么,该交待什么的,早跟父母说明白。出门在外,电话、网络保持畅通,一声新年的问候照样送到。

    四、父母观念以及年轻人观念的更新
    我看之前也有人提到过,改变观念,一切会变的不一样。我很赞同。
    按照一个普遍的结婚及生育年龄,目前已经有成年子女的都是七0年代之前出生的父母。当然,越是年龄大的,观念越是保守一些。观念这个东西当然也跟父母所处的环境有最大关系,城市好于农村,发达地区好于欠发达地区。由于不在一个起点上,无法直接比较。但任何子女能够做到的,就是改变自己父母原有的观念,只要比以前有改观都是可喜的。
    工作不是生活的全部,该享受时还是要享受的,钱要赚也是要花的。很多父母不能理解花钱这个事情,那么怎么办呢,慢慢的改变他们这种观点。比如,春节旅行也可以带上父母同行,全家在一起,哪里过年都一样。毕竟人都是有好奇心的,不尝试永远不知道是否可行,说不定父母从此开启了新世界的大门。

    与些相对应的,年轻人自己的心态及观念也要改变。你是独立的人,你的人生你自己是可以作主的,但同时你要对自己负责,好不好都是你自己的选择。类似于这种春节回去被逼着问结婚谈朋友这种事情,不要怕,亮出自己的观点,我的人生我作主。再不改变这种传统的婚嫁依然要在父母长辈阴影下选择的观念,你后半辈子几十年的人生要怎样为自己作主?怎样活出精彩?
    年轻人的观念会对长辈带来影响的,你是自信的你的长辈也会是自信的,在面对七大姑八大姨的时候,你的父母也会给你说好话,诸如事业为重、缘分未到这种,他们也同样会感受到来自你的力量,而不再害怕亲戚们的好奇的盘问。
    如果,春节没有回家过年,别的亲戚问起,父母也会很自然的回答别人,年轻人多出去看看、走走,顺便缓解一下压力,这个是好事情,我们支持!见面可以平时见,也不用挤在春运期间,孩子们也辛苦。好了,如果父母可以表达出这样的观点,至少证明他们支持你,尊重你。

    很多人啃老,天天在父母身边,吃父母的,用父母的,父母还得帮着带第三代。这种,天天呆在父母身边的,你能定义他/她是孝顺的吗?
    中华民族的传统美德,孝道,我们不能忘记,而且要言传身教到下一代去。但我不赞成传统的孝顺方式,任何话父母都是对的什么的,怎么可能,神仙也会犯错误的。
    教会父母自立比教会一个孩子自立更难。但,不要生活在谎言中,时代在变,我们的生活方式也在变,孩子与父母终究是分别独立的个体,无论是面对自己的父母或者孩子,彼此都是独立的。
    平时,也要多回家看看。
    发布于 1天前
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自言自语的泰迪伦 LV.36
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