马蜂窝问答 > 年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?
最近几年每次回家过年,大年初一后都觉得是在数日子过年,不喜欢聚会,也很烦在家呆着,所以今年想去旅行,可父母却觉得不回家过年就是不孝!我该怎么办?如何说服家人?其实旅行过年真的比在家无聊的过年更有意思不是么?

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匿名用户 2019-01-09 10:19:31
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年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?

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    这样问题完全没有必要抬杠,或者有所针对,网络是开放空间,大家畅所欲言,观点可以不一致,但是绝不至于上纲上线,亮出自己的观点,过好自己的年,心情愉快最重要。年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝呢?从我这个70年代的人眼里,是这样看待的。首先,你除了春节不想回的话,其他时间也没有回,或者连个电... 显示全部

    这样问题完全没有必要抬杠,或者有所针对,网络是开放空间,大家畅所欲言,观点可以不一致,但是绝不至于上纲上线,亮出自己的观点,过好自己的年,心情愉快最重要。

    年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝呢?从我这个70年代的人眼里,是这样看待的。

    首先,你除了春节不想回的话,其他时间也没有回,或者连个电话问候一下爸爸妈妈的话也很少的话(原因很多,忙,或者不善于表达,或者有其他的沟通方式等等),那过节的时候就真的需要陪陪他们了,毕竟,每个人的成长是爸爸妈妈(也有特殊情况)无私的养育我们的,他们陪着我们长大,我们陪着他们老去,这是人之常情,理所应该的啊!
     

    不可否认,父母与子女间因为各种原因在认知上,看法上有差别,这也是无法避免的,社会在发展,人到了一定年纪的思维模式发生了变化,也是自然规律,年轻人通过上学、求职接触社会,成为了社会发展的主要力量,在各方面全面超越父母,也是自然规律,认为自己独立了,爸妈帮不了自己了,我想怎么着就怎么着,爸妈无权干涉,如果因为这样就成为了不回家的理由,确实让人无法接受。

    可以说,春节对于国人来讲,意义的确非凡,而且春节团圆的寓意也深深的植根于我们内心深处,而社会制度的安排也顺应了这样的一种形式,每年最长的的公共假期就是过年期间,每年春节,全球最壮观的人口迁移毫无悬念的在我们这个伟大的国家有条不紊的进行着,这种现象无可争议的说明,过年回家是大多数人的选择,回家,回家,我要回家!~

    我作为70年代的人,已经有3年选择在外地,在旅行途中过年,但在除夕或年假期间是要赶回家陪陪爸妈的,给他们拜年,陪他们吃饭,陪他们聊天,总结一下过去,展望一下未来,听他们吐槽,看着他们忙忙碌碌的,张罗了一桌子的好酒好菜,酒足饭饱了之后又依依不舍的送别孩子们,这种所谓的仪式感对他们,或许以后对我自己,是很重要的。
     
    至于,过年期间的访亲会友,亲戚不是逼婚就是问一些买车买房,不可否认,一些国人确实有这样“热情”的所谓好意,确实这是一种不礼貌、不那么健康的方式,但是作为传统的长辈关切晚辈的俗套,真心是让人不爽,特别是碰见一些不怀好意的亲戚的别有用心的“关心”,真是好好过年的心情也会被冲散的一干二净。碰见这样的“好心人”,唯一最有效的作法就是用实际行动怼ta,做好自己,做的比他好,他就彻底闭嘴了。
     
    我不敢说自己以后会要求孩子过年的时候一定要回来陪我,但可以肯定的是,随着社会的发展,技术的进步,有些传统的观念是会发生变化的,比如说,过年放炮,随着大家环保意识的增强,放炮不再是每个人的过年必须选项,随着交通工具的日益发展,距离已经不再是大家无法团聚的借口,年一定要过,但在家过,还是在外过,要与时俱进啊!


     马蜂窝里有一类很独特的游记,就是“带着爸妈去旅行”的游记,我记得以前曾经有优秀的游记登上过蜂首,至于,蜂友带着爸妈去旅行的游记可以说是数不胜数了,可以预见的是,以后的国人会越来越多的走出家门,走出国门,不但不一定要在家过年,也可以旅行过年,更完美的是陪着你爱的人和爱你的人在旅途中过年。

    糊啦!!

    相亲相爱的一家人啊(下次一定要脚架啊)

    提前预祝大家陪着爸妈旅行过年愉快。  

    ==========

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    发布于 2019-01-12 14:44

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    [题主采纳]Hi大家好,我是新疆姑娘坦克,下面我要认真喷一喷这道题。我从来没想过春节不回家,除非真的有事。我也一直想不通——有什么牛逼的party和小清新的借口居然能阻挡一个人回家的步伐。“老实说,我非常讨厌过年。为什么要过年。厌倦一切被人为规定应该看起来很快乐的日子。”前两天在微博看见这句吐槽,我真的觉... 显示全部

    [题主采纳]Hi大家好,我是新疆姑娘坦克,下面我要认真喷一喷这道题。

    我从来没想过春节不回家,除非真的有事。

    我也一直想不通——有什么牛逼的party和小清新的借口居然能阻挡一个人回家的步伐。


    “老实说,我非常讨厌过年。为什么要过年。厌倦一切被人为规定应该看起来很快乐的日子。”

    前两天在微博看见这句吐槽,我真的觉得你很自私,做人真的要这么以自己中心嘛?

    举例来说,如果你的爸妈只有你一个孩子,而且你恰巧常年在外地工作,你的五一十一和各种长假会选择来一场说走就走的文艺旅行,一年间除了春节,你几乎再也没有回家的机会。

    一年一度的春节,你爸妈眼巴巴盼着你回家(即使他们不说),结果你一句“家里的亲戚问东问西太烦人了”,你说“回家太麻烦了”,就让你爸妈一秒钟听见了梦破碎的声音
    如果你真有事就算了——你敬业爱岗离不开公司,你回婆婆家,你要带爸妈一起旅行,或者你365天有200天都和爸妈在一起、你本人就在家乡工作,那春节不回,也还说的过去

    偏偏有些人,闲的就差冒泡了,也对“回家”是抗拒的。说难听点,难道你连敷衍一下你爸妈,都懒得敷衍?就算回家是一场和亲戚们的战斗,但是以你上班时都能随意KO领导的智商和情商,还不够应对几个问东问西的亲戚?

    我对此表示深深的不解。

    在我概念里,过年是累也舒坦,敷衍也痛快;过年是回家, 是安慰,是哪怕为别人而活,却依然能使劲露出灿烂的笑容。

    别说你和你妈一起去市场买年货了,先算算你和你妈一起手挽手去逛街,一年能有几次?市场上熙熙攘攘,人头攒动,你妈提着大包小裹穿梭在各种吆喝声中,她买了牛羊肉、瓜子和糖、饼干,以及你最爱喝的王某吉饮料。

    你搭把手,顺手接过来,做一个可爱而懂事的活体运输机。为了完成母亲心目中美丽的新年,出一份你明明能出的力。

    你妈你二叔你奶奶在厨房里忙忙碌碌,油烟满屋,你那个烹饪水平还根本做不出一桌年夜饭,但你起码能剥个蒜,递个葱,搬个板凳,鞠个躬吧。大家都在用自认为虔诚的姿态,像迎接某个固定而神圣的仪式一样,迎接新年。

    你回到家,哪怕是装作很热心的样子和他们唠唠家常,扯扯八卦,到底是有多难?你怎么长这么大的啊?你满脸都是哈喇子,走两步就尿湿开裆裤的童年,你亲戚可没有嫌弃你是个智障儿。


    这个时代物欲横流,不管你生活在哪,我知道你最不缺的就是吃。大到五星级酒店和某CBD的旋转餐厅,小到麻辣小龙虾和路边摊的烤冷面,你什么没吃过?你比你爸妈吃的多的多,比你爸妈见的多的多。

    但是,用你家煤气灶烧出的那一口茶,做出的那一口饭,偏偏就和山珍海味不一样。它普通,却世上仅有。

    春节,我在奶奶家
    每一年奶奶都会准备带鱼、卤鸡爪、油果子
    以及足够吃到明年的美食
    就像完成某种神秘的仪式

    尤其是一到过年,比如我奶奶——炸带鱼,炸油果子,炸油饼,炸麻叶子。  
    我82岁的姥爷,年年盼着我回家,只要回家,那绝对是一桌我最爱吃的菜。
    还有我妈,简直是世界上最能干的女人。
    我妈的各种维族好朋友——送的巴哈利,拿破仑,夹心饼干,馓子(没吃过的自行百度)。就算你再不稀罕这些玩意,你看一看,闻一闻,你摸一摸,难道不觉得“这就是家”?
    过年,吃的不是食物,吃的是惦念、一家人的团聚,和简单的笑脸。


    有人说回家是一场和亲戚们的战斗。

    如果你还在上学,你亲戚会问你——毕业了么?今年考了第几啊?毕业以后打算去哪个城市发展?想考研吗?

    如果你工作了,你亲戚会问你——在哪工作?国企还是私企?工资多少?年终奖发了吗?

    如果你没对象,你亲戚会问你——年纪不小了有对象吗?什么时候带对象回来?我给你介绍一个吧?没对象可不行啊。

    如果你有对象,你亲戚会问你——什么时候结婚啊?对象今年怎么没回来?快要孩子了吧?对象在哪工作?

    当你被问的七荤八素,接近崩溃的时候,我还是想说那句老话——你在后宫一般乱斗的公司都能叱咤风云,游刃有余,以你上班时都能随意KO领导的智商和情商,难道还不够应对几个问东问西的亲戚?

    面子工程,有时是必要的——不要暴躁,世界美妙。



    我小时候,小品有陈佩斯和朱时茂(直到今天也是百看不厌的极致经典);长大一点,小品有本山大叔(每年眼巴巴守着电视机);这几年,本山大叔也彻底退休了,非常伤心。

    说句实话,2018年的春晚,是我第一个没有认真看完任何一个节目的春晚。整场晚会蹦蹦跳跳,吵吵闹闹,幽默的人远远离开,不幽默的人粉墨登场。

    用某位网友的话来说:整台春晚仿佛都在努力传达这样的讯息——我就是喜欢你看不惯我,却又不得不和我一同建设社会主义的样子。

    据说2018年的春晚
    你是用这样的姿势看完的
    (以下可能就是你本人的自拍)

    据说你是这样跨年的
    高能预警
    (以下可能也是你本人自拍)


    小时候我对春晚是期待的,长大了我对春晚是吐槽的,现在我对春晚是无力吐槽的。

    春晚面目全非,被时光侵蚀的千疮百孔。但即使春晚失去了最初的美好,我还是宁愿记住它最美的样子。


    关于放炮,大城市就算了,我生活的这个地方——新疆塔城,是绝绝对对热闹的。朋友问我:“塔城街上放炮了吗?”我回答:“炮火已点燃整座城市。”

    28年了,每一个我能记住的大年初一,无一例外的,都是被满城此起彼伏的鞭炮声炸醒。我朋友大年初一发朋友圈说:“这是我被炮声炸醒的第5次”,下面有人回复:“我已被炸醒26次。”
    如此空前绝后的炮火阵势,只有过年能遇见。满地红色炮皮,混着皑皑白雪,城市一片喧闹,也一片喜庆。

    我很喜欢,更愿意见证每一次塔城的新年。


    上大学时,放假回家,最爱的事就是邀上三五好友,去某咖啡厅坐谈,一坐就是一下午。仿佛一长段日子过去了,你没见的人就只有朋友。

    工作了,放假回家,虽然我依旧喜爱坐谈,但坐谈时难免惦记着——我妈一个人在家待着会不会无聊?一年了,好不容易从外地回家——到家了,却在外面吃香喝辣的,把爸妈扔在家里让他们四目相对?

    时间越过,我越觉得不忍心。

    你离开家去外地工作的日子里,你知道你妈早饭吃的什么吗?你老爸胃酸了,你老妈脚疼手痒了,他们不会说,你也不会知道。你朋友多,你有海量party要赴约,但你爸妈也许只有你。

    回家了,适当推掉几个party吧,陪爸妈安静的吃一顿饭才是正经事。


    某年春节,奶奶踩着凳子,把爷爷的遗像从柜顶小心翼翼的拿出来,递给我。我用纸巾擦去灰尘,整齐的摆放在桌上。

    上供时,奶奶在爷爷照片前摆了一碗饺子,一碗油果子,一碗肉,然后又从一个袋子里,轻轻拿出几块沾了白糖的饼干,一边往外拿,一边给我碎碎念的说:“你爷爷啊,最喜欢吃甜食了………”

    我看着奶奶花白的头发,鼻子一阵发酸。

    没有什么牛逼的party和小清新的借口能阻挡我回家的步伐,希望这些东西也不能够阻挡你。

    因为在我概念里,过年是哪怕累也舒坦,敷衍也痛快;过年是哪怕为别人而活,却依然能使劲露出灿烂的笑容。
    (全剧终)

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    发布于 2019-01-10 17:28

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    • LV.6 : 并不觉得回不回家过年和孝顺不孝顺有什么关系。第一,现在都是有自己的生活方式,回家吃一顿饭,然后各自忙各自的。还有回家避免不了的相亲大会,然后父母去走亲戚,你愿意去吗?相信很多人都不愿去吧。平时多陪陪父母或者关心关心有什么关系。第二,一年好不容易有个长假,出去玩一下不是更好吗?有能力带上父母一起出去不是更好吗?
      2019-01-11 16:06 回复 举报
    • 三角饭团?? LV.5 : 在这个问题上,僵化的刻板印象会形成两种武断的观念:1-老人的设定就必须是“可怜”的,子女不在身边的老人就必须是“更可怜”的;2-回家过年与否居然也能成为评判一个成年人道德是非的标准?实在无法认同这两种理念。不同的家庭情况还是要区别看待,而且这种“不同”也绝不仅仅是题主提到的这几大类情况那么粗放。也许目前国内的老人还没有达到构成自己独立的生活乐趣、构建独立生活信念的水平,但我认为这恰恰才是子女应当去解决改善的问题,只有这样,父母才能真正乐观开朗地安度晚年。因为现实情况是,现在的年轻人尤其建立了自己的家庭单位后,不在父母身边是常态。如果不从思想根源上帮助他们迈过这条坎,即使过年回去陪伴在他们身边,这种快乐对他们而言也是转瞬即逝的。楼主自己也说了为了父母即使敷衍他们一下也好,但你不觉得对于父母而言这才是真正的可怜吗?他们的快乐只能依托于你的敷衍才能加码,楼主认为就有资格去评说其他人的高低优劣了吗?在我看来,父母与成年子女的牵绊与沟壑是无法调和的矛盾体,原因归结于“关心则乱”,如果老人们把注意力与情感寄托都放在子女身上,衍生出来的问题就是:离得太远你没有办法满足父母的情感需求从而使他们感到落寞,可离得近了无法逾越的思想沟壑会把父母与子女双方的节奏打乱,这是一个两败俱伤的结果。见过不少过年会例行公事地回家但私下在社交群里吐槽的“孝顺子女”,而他们没有过年长途旅行的原因也只是因为兴趣不够或预算有限
      2019-01-14 14:45 回复 举报
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    天啊,这个问题简直问得我太痛了,我一定要回答!!虽然要说明白我想说的,真的有些难~首先我必须表态!这绝对不是不孝!(我活不出我的时代)1、观念差异。一个事情的好坏,永远不在于事件本身,旅行不旅行本身就是个中性的事件,它没有好坏,评断他好坏的是人们对这件事的看法,也就是态度!中国社会大多地域的文... 显示全部

    天啊,这个问题简直问得我太痛了,我一定要回答!!虽然要说明白我想说的,真的有些难~
    首先我必须表态!这绝对不是不孝!(我活不出我的时代)
    1、观念差异。
    一个事情的好坏,永远不在于事件本身,旅行不旅行本身就是个中性的事件,它没有好坏,评断他好坏的是人们对这件事的看法,也就是态度!
    中国社会大多地域的文化是“家本位”,而不是“个人本位”,而春节又是一年特别重要的传统节日,在中国传统文化里,春节一起过,看春晚,吃团年饭,那简直就是一件不容置疑的必须的事情!所以在大多数年长父母观念里,春节就不能出去旅游,而是应该一家人一起过,这就是他们对这件事的看法。说他们错了吗?他们没错啊,因为“每个人都活不出自己的时代”。对于把旅行等同于不孝这种观念,虽然我不认同但是我理解。这种碰撞简称“代沟”,而代沟哪一代没有呢!面对这种情况。我可能明知道父母不能理解,我也会反复的和他们解释我为什么出去旅游,我出去旅游能得到什么,旅游的反义词不是不孝,而是我能成为更好的自己,而这正是父母所期待的不是吗?
    现在的子女,大多数都是“个人本位”的价值观念,你可以说她“自私自利”,但你也可以说他“独立个性”,但是他们有错吗?他们也没错,因为他们也“活不出自己的时代”,他们就是在这样是思想文化下成长起来的一代~
    所以家庭本位与个人本位的pk年年都有,重要的是你怎么看待和处理。旅游=不孝,这是上纲上线,一方向希望父母不要如此,另一方面也希望子女不要过多的自责,或者太负面情绪,凡事沟通,哪怕最后结果不好,至少努力过。

    2、怎么处理。
    我个人的做法,寻找平衡点。年三十和年初一可以的情况下我会尽量留在家里,毕竟陪伴父母是我所希望的。因为每个人都会有“负疚感”,这个世界上最负能量的恰恰是这种感觉。我曾经大春节的出去玩儿,把父母丢在家里,我内心是不好过的,虽然我不会觉得自己“不孝”,但我内心的真实感受我需要去体会,就是我会难过,所以在可以的情况下,我更愿意避开团年饭的时间,这样可以两全,旅游的时候我也会更开怀,没有负担。
    其次,尝试带父母一起旅游。我父母算是很开明的父母了,其实他们特别特别的支持我到处去,因为能开拓眼界。所以如果父母愿意的情况下,那就带上他们一起出去旅游吧,他们会很开心,毕竟子女父母一场,没有来世。

    龙应台《目送》里说过,父母与子女的关系,就是“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你,不用追。”

    所以面对父母的责问,一是我们要坚守自己的想法,做自己的选择,只要你能为自己的选择负责,那就勇敢的去做,毕竟,没有选择过等于没有活过。
    同时,与父母好好沟通,说出你的想法,哪怕父母最终还是不接受,那么你至少努力过。
    最后,寻找一个平衡点,因为被父母“骂着”去旅行,你也不会开心,如何才能回归最开心的旅程?自己去探索,寻找一个平和的方式,真正能让你快乐地去旅游的方式吧~

    最后,祝大家春节都有个愉快的假期,不管是在家,还是出游~平时工作那么累,是该好好放松一下了不是么。
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    发布于 2019-01-11 18:28

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    • Mark哥 LV.8 : 有些回去了基本不到上班时间是出不来,各种吃喝走亲戚,好烦。最欣赏的是我朋友,整个家族包大巴出游!
      2019-01-16 17:21 回复 举报
    • 江东 LV.18 : 哈哈,我就经常不回家过年,因为,我接父母来过年(笑cry)(笑cry)(笑cry)
      2019-01-16 16:23 回复 举报
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    面临同样的大龄未婚被催问题~被催不单单是过年,和其他亲戚住在一个城市,平时一起旅游~聚会~串门~吃饭时,也一定会被催的~哈哈尤其我唯一的表姐已经嫁人好多年了,孩子都小学了。唯一的表妹曾经是个不婚族~结果没想到去年忽然铁树开花的找了个对象,今年就奔结婚去了~结果,去她家串门,她的亲妈,我的二姨就... 显示全部

    面临同样的大龄未婚被催问题~被催不单单是过年,和其他亲戚住在一个城市,平时一起旅游~聚会~串门~吃饭时,也一定会被催的~哈哈尤其我唯一的表姐已经嫁人好多年了,孩子都小学了。唯一的表妹曾经是个不婚族~结果没想到去年忽然铁树开花的找了个对象,今年就奔结婚去了~结果,去她家串门,她的亲妈,我的二姨就开始给我下危机~什么有没有对象啦?有没有合适的啦?我一句话:“不想找!自由自在多好~” 结果我亲二姨当着我亲妈的面儿说了句:“你再怎么也得35之前结婚!”······· 结果,我当然要喷回去啦~“我妈都不管您就别操心了” “我知道您是关心我,但是之前几年我妹死活不找对象时,我都是有对象的,我妈可没催过她吧,我也没逼过我妹吧,今天她一有对象了,您就拿这事儿开始催我,不合适吧。” 我妈也挺给力的,“我闺女我都不催她,轮不到姐操心啊~”(当然,这些话是要半开玩笑的乐乐呵呵的说的)。 以上就算是个场景回忆吧。 这是对二姨,还能这么开玩笑似的“回怼”,太熟了,都没关系。  可是到了奶奶家可就要命了~我爸妈,我 都是同辈里最小的,我所有哥哥姐姐都结婚了,之前几年,过年时,吃完年夜饭大家围坐在一起看电视,所有大人围着我一个,喜欢说说道道的长辈就开始给我上课了~还把我不结婚的责任推到我父母身上,说什么是他们管的太多,是他们管的太少,反正,我没对象=他们做了错事,反过来,他们的儿女结婚了,他们就有资格来点评和教育我们一家三口似的。当时我还没觉得难受啊~一直想着,有一天找到好的对象,过年一定带给这一大家人看。2017年夸2018年时带着认识了一年的奔结婚的对象,跟奶奶家所有人吃饭,算是实现了心里的小愿望吧,当时也给大家立下了口头请帖,因为我们当时预备着18年春天结婚的。呵呵~结果,不争气的妈宝男,我对他越好,我爸妈对他越好,他越敷衍。我想,我嫁错了是小,万一有了孩子过不下去,再离婚,我的一辈子就完了,更是把父母推到了一个还不如现在的境地。到时候催婚的这帮人谁能负责,谁也不会管我,照样还是只会像以前一样评头论足。所以18年年底,我和父母沟通了下,他们只希望我幸福,也怕我嫁错人,也不会催我,也不会因为我近几年不结婚就脸上无光,不管奶奶家人怎么说,总比自己女儿离婚强。所以,有了父母的理解,我就把妈宝男给甩了~哈哈,他还以为他怎么作我都不会甩他~当时我家已经买了所有家具,灯具,分手后,这些东西有一部分推不掉了,砸在手里对我们也算一笔损失了。我爸妈趁着串门的时候,跟所有亲戚当面说了这件事,当然,我没去。我还算欣慰的是,所有亲戚知道我的事情之后,都说,这事情不会跟我提了,提了会给我添堵。所以,18年夸年的时候,我还算过的平静,只是当时有个表哥,抽风似的非要到我身边嘚瑟,说什么“你这有点儿太难了吧”,哈哈,当时我怎么做的你们知道吗?我瞬间冷脸了,我说“你再说一遍试试!!!” 别的亲戚都知道这是我的敏感话题,他们都知道不该现在催(因为刚分不到2个月,而且我顶着很大压力),从小我都是家里最乖的,从来没跟哥哥姐姐们掉过练,没跟谁急过,可是那天。我学会了用“愤怒”来划定界限,我用“反击”来告诉那个哥哥,“不是你们想怎么说我就能怎么说我的,我是会生气的!这件事情,不允许你们调侃”。 后来的几个月,其他的亲戚陆续开始给我介绍对象,我一概都是“不见!”因为我想到要跟一个男生一晚上一晚上的聊微信,我就觉得浪费生命。被浪费过的生命和时间,我还没来得及追回来。怎么能再犯傻~ 甚至做美甲时,有小姐姐听了我前男友的事迹都替我不平,非要把她哥哥介绍给我,经过几次推脱,还是没好意思推掉。后来~有一天,我决定去读研,出国,远离这个让我时刻铭记年龄的地方,追求自身的提升,把时间花在努力就能有回报的事情上-学习!于是开启了申请学校,考雅思之路。一晃,奋战了半年~考出了个还算满意的成绩。因为分数越高,能省下更多的钱,在这段时间,我发现,我不再担心二姨跟我炫耀我妹妹的对象,也不那么担心过年了。因为这个2019年是我在国内过的最后一个年了。相反,我还挺珍惜跟奶奶家的亲戚最后一年的聚会(也许明年过年,学习放假,我是可以回国过年的,但是那是的感觉就不想现在了,那是要算时间赶回学校的,心理上没有现在轻松。)不过,出国读研的事情,所有亲人我都没透露,只有父母知道并支持着我,很感谢爸妈的理解,所以我是暗自下决心,更要努力。我要用我的成功来为他们证明,他们对我的教育方式,比那些催婚的亲戚都好。其实,亲人之间并没有必要你赢一局我就要扳回一局,亲人的出发点都是关心,只是,1个人对你适可而止的关心,那咱们都能接受。中国人都是一大家子,一帮长辈,轮番轰炸或者集体围攻,追问紧追不舍,谁能受得了。催来的婚姻,真的会幸福吗?像我之前那样,一味的想赶在30之前把自己嫁了,结果就瞎了眼,对一个白眼狼好了一年多,多少次委屈也不敢提分手,就是想赶在过年时带个“靠谱”的结婚对象回家。可是,正式这种心态,让我差点入坑。所以,当我的关注点改变之后,决定自己走自己的路之后。拒绝和相亲对象见面时,心里也不会担心自己过这村没这店儿了。因为我做好了顺其自然的准备,只要父母健康,我也开心,缘分有就有,不想有就看都不看。 出国读书这件事情,有表哥看到了端倪,下了一堆危机,什么“我告诉你,你这个年纪,你可不能出国,我有同学出国读书结果嫁给一个印度人了,你现在出国.......”后面我真的也想不起来了,因为我抗拒他说的话。可我忽然发现,他在阻拦他认为有可能发生的事时,和长辈们催婚一样,出于关心,但是都是在没完没了的自说自话。为了让耳朵清净点,内心也不造成波动,出国这件事,不到最后一刻,打死不承认。现在的时光,就想着跟爸妈到处旅旅游,享受下轻松的时光。他们两个挺喜欢的旅游。但是我前男友跟陪我去趟北京都推三阻四,反而总是试探的问我,我以后能不能带他爸妈旅游,每个月要给他父母钱,要对他父母多好多好。可是我父母想去哪里玩时,想带着我们俩去,他从来都是不去,没时间。我觉得,我找对象,就是引狼入室!哈哈哈,真的,找来的是给父母添堵的一个渣。那时候时间都花在他身上。不值~  曾经的事情不多说了~  
          我现在的心态是,为了父母,也是一定要回家过年的,别人是评头论足和自说自话,亲生父母的催婚,最多也是担心。对于其他亲人,今年我想好了应对办法,如果有长辈再追问我对象的事(我不想撒谎,不想说想找对象但还没有,我想告诉每个人,那玩意浪费我时间,我想少生点气,多活几年。但是这么说,他们就得开始教育我,决定把我观念板正才尽到了长辈的义父)。所以怎么办?不说谎还不给自己找麻烦的办法就是,我会把话题扯到我占优势的地方,比如“三大爷,我姐现在一个月工资多少啊?(不用猜,也就我的一半,因为从高三她就以不学习为豪,还说我装努力)”,所以接下来,我就会说,“要不让我姐升个本科吧,您看我周围同事,全都是研究生,现在我姐有孩子,以后花销越来越多,竞争越来越大,如果不提升下学历,以后更辛苦了(说到这儿,我估计,长辈肯定不愿意聊了。因为他知道自己孩子的现状就是不愿意努力学习造成的,未来也肯定不愿意花时间提升,而哪个父母愿意想自己孩子的辛苦与无奈。。。)”随意,OK,到此为止,我把话题从“他们的优势”转到了“我的优势”上。转换关注点。接下来,如果还追问。那就再转话题。什么公司的业务多强啦,自己英语进步多少啦~跟父母去哪哪旅游啦~(孩子生了孩子的长辈们可是没机会出去旅游的,哈哈哈)说点他们羡慕的事情。好啦~到此为止,应该不会再继续催了,因为他没心情了,或者忘了。
          记住,任何人,当他觉得他比你有优势的时候,才会来当你的“人生导师”,才会在任何事情上把改变你的观念当成己任,所以才会不管你心理有多扎 ,自说自话。
          你用关心来搅乱了我的心情,我也来搅一搅你的心情,我说的话,也是关心,毕竟,我觉得“结了婚”就算赢了么。No,结婚了并且过得很有质量的,才算结的值。我看到过每一对儿亲戚都抱怨过伴侣,抱怨过生活,抱怨过那些我觉得说完了真没必要过下去了的话。他们没资格劝我结婚,我觉得。 我对我关系最好的哥哥嫂子说过,你们把感情处好,就是给我最大的信心了。可是你们抱怨彼此,同时又劝我赶紧结婚,这让我觉得你们在让我入坑。
           为了父母,回家过年吧。不用害怕别人,但凡能有勇气坚守单身的,都是因为你太优秀,没有遇到值得你放弃自由的人。拿出你的“霸气”,告诉催婚的人,他们现在过得还没你好(意会即可),你们不是怕我过不好才催的吗,我展示一下我现在有多好,好到你追不上,羡慕不及,这样你就不用催了。 父母说就应着吧,没有几个人能单一辈子的。早晚头脑一昏,眼睛一瞎,不是娶就是嫁了,到时候,再回想这几年你为了多别人而给父母造成的心碎,你会后悔吧,可能会后悔的(具体看人性了)。

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    发布于 2019-01-19 19:23
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年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?
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自言自语的泰迪伦 LV.36
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