马蜂窝问答 > 年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?
全球

年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?

每年其实就过年假期可以回家,其实我也想回去的
但是,随着年纪的增长,过年家里的亲戚不是逼婚就是问一些买车买房的问题,真的很烦
所以现在过年真的不愿意回家了,不如出去玩呢
但我妈一听说我不回家过年,就疯狂骂我不孝顺,

过年出去玩不回家就真的是不孝顺吗?
匿名用户 2019-01-09 10:19:31
244442浏览 247人关注 关注 回答
727个回答
  • 439

    广东股票配资公司_广东证券配资炒股_广东在线配资平台_永之胜股票配资门户 www.janvaage.com Hi大家好,我是新疆姑娘坦克,下面我要认真喷一喷这道题。我从来没想过春节不回家,除非真的有事。我也一直想不通——有什么牛逼的party和小清新的借口居然能阻挡一个人回家的步伐?!袄鲜邓?,我非常讨厌过年。为什么要过年。厌倦一切被人为规定应该看起来很快乐的日子?!鼻傲教煸谖⒉┛醇饩渫虏?,我真的觉... 显示全部

    Hi大家好,我是新疆姑娘坦克,下面我要认真喷一喷这道题。

    我从来没想过春节不回家,除非真的有事。

    我也一直想不通——有什么牛逼的party和小清新的借口居然能阻挡一个人回家的步伐。


    “老实说,我非常讨厌过年。为什么要过年。厌倦一切被人为规定应该看起来很快乐的日子?!?/strong>

    前两天在微博看见这句吐槽,我真的觉得你很自私,做人真的要这么以自己中心嘛?

    举例来说,如果你的爸妈只有你一个孩子,而且你恰巧常年在外地工作,你的五一十一和各种长假会选择来一场说走就走的文艺旅行,一年间除了春节,你几乎再也没有回家的机会。

    一年一度的春节,你爸妈眼巴巴盼着你回家(即使他们不说),结果你一句“家里的亲戚问东问西太烦人了”,你说“回家太麻烦了”,就让你爸妈一秒钟听见了梦破碎的声音。
    如果你真有事就算了——你敬业爱岗离不开公司,你回婆婆家,你要带爸妈一起旅行,或者你365天有200天都和爸妈在一起、你本人就在家乡工作,那春节不回,也还说的过去。

    偏偏有些人,闲的就差冒泡了,也对“回家”是抗拒的。说难听点,难道你连敷衍一下你爸妈,都懒得敷衍?就算回家是一场和亲戚们的战斗,但是以你上班时都能随意KO领导的智商和情商,还不够应对几个问东问西的亲戚?

    我对此表示深深的不解。

    在我概念里,过年是累也舒坦,敷衍也痛快;过年是回家, 是安慰,是哪怕为别人而活,却依然能使劲露出灿烂的笑容。

    别说你和你妈一起去市场买年货了,先算算你和你妈一起手挽手去逛街,一年能有几次?市场上熙熙攘攘,人头攒动,你妈提着大包小裹穿梭在各种吆喝声中,她买了牛羊肉、瓜子和糖、饼干,以及你最爱喝的王某吉饮料。

    你搭把手,顺手接过来,做一个可爱而懂事的活体运输机。为了完成母亲心目中美丽的新年,出一份你明明能出的力。

    你妈你二叔你奶奶在厨房里忙忙碌碌,油烟满屋,你那个烹饪水平还根本做不出一桌年夜饭,但你起码能剥个蒜,递个葱,搬个板凳,鞠个躬吧。大家都在用自认为虔诚的姿态,像迎接某个固定而神圣的仪式一样,迎接新年。

    你回到家,哪怕是装作很热心的样子和他们唠唠家常,扯扯八卦,到底是有多难?你怎么长这么大的???你满脸都是哈喇子,走两步就尿湿开裆裤的童年,你亲戚可没有嫌弃你是个智障儿。


    这个时代物欲横流,不管你生活在哪,我知道你最不缺的就是吃。大到五星级酒店和某CBD的旋转餐厅,小到麻辣小龙虾和路边摊的烤冷面,你什么没吃过?你比你爸妈吃的多的多,比你爸妈见的多的多。

    但是,用你家煤气灶烧出的那一口茶,做出的那一口饭,偏偏就和山珍海味不一样。它普通,却世上仅有。

    春节,我在奶奶家
    每一年奶奶都会准备带鱼、卤鸡爪、油果子
    以及足够吃到明年的美食
    就像完成某种神秘的仪式

    尤其是一到过年,比如我奶奶——炸带鱼,炸油果子,炸油饼,炸麻叶子。  
    我82岁的姥爷,年年盼着我回家,只要回家,那绝对是一桌我最爱吃的菜。
    还有我妈,简直是世界上最能干的女人。
    我妈的各种维族好朋友——送的巴哈利,拿破仑,夹心饼干,馓子(没吃过的自行百度)。就算你再不稀罕这些玩意,你看一看,闻一闻,你摸一摸,难道不觉得“这就是家”?
    过年,吃的不是食物,吃的是惦念、一家人的团聚,和简单的笑脸。


    有人说回家是一场和亲戚们的战斗。

    如果你还在上学,你亲戚会问你——毕业了么?今年考了第几???毕业以后打算去哪个城市发展?想考研吗?

    如果你工作了,你亲戚会问你——在哪工作?国企还是私企?工资多少?年终奖发了吗?

    如果你没对象,你亲戚会问你——年纪不小了有对象吗?什么时候带对象回来?我给你介绍一个吧?没对象可不行啊。

    如果你有对象,你亲戚会问你——什么时候结婚???对象今年怎么没回来?快要孩子了吧?对象在哪工作?

    当你被问的七荤八素,接近崩溃的时候,我还是想说那句老话——你在后宫一般乱斗的公司都能叱咤风云,游刃有余,以你上班时都能随意KO领导的智商和情商,难道还不够应对几个问东问西的亲戚?

    面子工程,有时是必要的——不要暴躁,世界美妙。



    我小时候,小品有陈佩斯和朱时茂(直到今天也是百看不厌的极致经典);长大一点,小品有本山大叔(每年眼巴巴守着电视机);这几年,本山大叔也彻底退休了,非常伤心。

    说句实话,2018年的春晚,是我第一个没有认真看完任何一个节目的春晚。整场晚会蹦蹦跳跳,吵吵闹闹,幽默的人远远离开,不幽默的人粉墨登场。

    用某位网友的话来说:整台春晚仿佛都在努力传达这样的讯息——我就是喜欢你看不惯我,却又不得不和我一同建设社会主义的样子。

    据说2018年的春晚
    你是用这样的姿势看完的
    (以下可能就是你本人的自拍)

    据说你是这样跨年的
    高能预警
    (以下可能也是你本人自拍)


    小时候我对春晚是期待的,长大了我对春晚是吐槽的,现在我对春晚是无力吐槽的。

    春晚面目全非,被时光侵蚀的千疮百孔。但即使春晚失去了最初的美好,我还是宁愿记住它最美的样子。


    关于放炮,大城市就算了,我生活的这个地方——新疆塔城,是绝绝对对热闹的。朋友问我:“塔城街上放炮了吗?”我回答:“炮火已点燃整座城市?!?/br>
    28年了,每一个我能记住的大年初一,无一例外的,都是被满城此起彼伏的鞭炮声炸醒。我朋友大年初一发朋友圈说:“这是我被炮声炸醒的第5次”,下面有人回复:“我已被炸醒26次?!?/br>如此空前绝后的炮火阵势,只有过年能遇见。满地红色炮皮,混着皑皑白雪,城市一片喧闹,也一片喜庆。

    我很喜欢,更愿意见证每一次塔城的新年。


    上大学时,放假回家,最爱的事就是邀上三五好友,去某咖啡厅坐谈,一坐就是一下午。仿佛一长段日子过去了,你没见的人就只有朋友。

    工作了,放假回家,虽然我依旧喜爱坐谈,但坐谈时难免惦记着——我妈一个人在家待着会不会无聊?一年了,好不容易从外地回家——到家了,却在外面吃香喝辣的,把爸妈扔在家里让他们四目相对?

    时间越过,我越觉得不忍心。

    你离开家去外地工作的日子里,你知道你妈早饭吃的什么吗?你老爸胃酸了,你老妈脚疼手痒了,他们不会说,你也不会知道。你朋友多,你有海量party要赴约,但你爸妈也许只有你。

    回家了,适当推掉几个party吧,陪爸妈安静的吃一顿饭才是正经事。


    某年春节,奶奶踩着凳子,把爷爷的遗像从柜顶小心翼翼的拿出来,递给我。我用纸巾擦去灰尘,整齐的摆放在桌上。

    上供时,奶奶在爷爷照片前摆了一碗饺子,一碗油果子,一碗肉,然后又从一个袋子里,轻轻拿出几块沾了白糖的饼干,一边往外拿,一边给我碎碎念的说:“你爷爷啊,最喜欢吃甜食了………”

    我看着奶奶花白的头发,鼻子一阵发酸。

    没有什么牛逼的party和小清新的借口能阻挡我回家的步伐,希望这些东西也不能够阻挡你。

    因为在我概念里,过年是哪怕累也舒坦,敷衍也痛快;过年是哪怕为别人而活,却依然能使劲露出灿烂的笑容。
    (全剧终)
    发布于 2019-01-10 17:28
    • LV.6 : 并不觉得回不回家过年和孝顺不孝顺有什么关系。第一,现在都是有自己的生活方式,回家吃一顿饭,然后各自忙各自的?;褂谢丶冶苊獠涣说南嗲状蠡?,然后父母去走亲戚,你愿意去吗?相信很多人都不愿去吧。平时多陪陪父母或者关心关心有什么关系。第二,一年好不容易有个长假,出去玩一下不是更好吗?有能力带上父母一起出去不是更好吗?
      2019-01-11 16:06 回复 举报
    • 三角饭团?? LV.6 : 在这个问题上,僵化的刻板印象会形成两种武断的观念:1-老人的设定就必须是“可怜”的,子女不在身边的老人就必须是“更可怜”的;2-回家过年与否居然也能成为评判一个成年人道德是非的标准?实在无法认同这两种理念。不同的家庭情况还是要区别看待,而且这种“不同”也绝不仅仅是题主提到的这几大类情况那么粗放。也许目前国内的老人还没有达到构成自己独立的生活乐趣、构建独立生活信念的水平,但我认为这恰恰才是子女应当去解决改善的问题,只有这样,父母才能真正乐观开朗地安度晚年。因为现实情况是,现在的年轻人尤其建立了自己的家庭单位后,不在父母身边是常态。如果不从思想根源上帮助他们迈过这条坎,即使过年回去陪伴在他们身边,这种快乐对他们而言也是转瞬即逝的。楼主自己也说了为了父母即使敷衍他们一下也好,但你不觉得对于父母而言这才是真正的可怜吗?他们的快乐只能依托于你的敷衍才能加码,楼主认为就有资格去评说其他人的高低优劣了吗?在我看来,父母与成年子女的牵绊与沟壑是无法调和的矛盾体,原因归结于“关心则乱”,如果老人们把注意力与情感寄托都放在子女身上,衍生出来的问题就是:离得太远你没有办法满足父母的情感需求从而使他们感到落寞,可离得近了无法逾越的思想沟壑会把父母与子女双方的节奏打乱,这是一个两败俱伤的结果。见过不少过年会例行公事地回家但私下在社交群里吐槽的“孝顺子女”,而他们没有过年长途旅行的原因也只是因为兴趣不够或预算有限
      2019-01-14 14:45 回复 举报
    0/600
  • 58

    天啊,这个问题简直问得我太痛了,我一定要回答??!虽然要说明白我想说的,真的有些难~首先我必须表态!这绝对不是不孝?。ㄎ一畈怀鑫业氖贝?、观念差异。一个事情的好坏,永远不在于事件本身,旅行不旅行本身就是个中性的事件,它没有好坏,评断他好坏的是人们对这件事的看法,也就是态度!中国社会大多地域的文... 显示全部

    天啊,这个问题简直问得我太痛了,我一定要回答??!虽然要说明白我想说的,真的有些难~
    首先我必须表态!这绝对不是不孝?。ㄎ一畈怀鑫业氖贝?/br>1、观念差异。
    一个事情的好坏,永远不在于事件本身,旅行不旅行本身就是个中性的事件,它没有好坏,评断他好坏的是人们对这件事的看法,也就是态度!
    中国社会大多地域的文化是“家本位”,而不是“个人本位”,而春节又是一年特别重要的传统节日,在中国传统文化里,春节一起过,看春晚,吃团年饭,那简直就是一件不容置疑的必须的事情!所以在大多数年长父母观念里,春节就不能出去旅游,而是应该一家人一起过,这就是他们对这件事的看法。说他们错了吗?他们没错啊,因为“每个人都活不出自己的时代”。对于把旅行等同于不孝这种观念,虽然我不认同但是我理解。这种碰撞简称“代沟”,而代沟哪一代没有呢!面对这种情况。我可能明知道父母不能理解,我也会反复的和他们解释我为什么出去旅游,我出去旅游能得到什么,旅游的反义词不是不孝,而是我能成为更好的自己,而这正是父母所期待的不是吗?
    现在的子女,大多数都是“个人本位”的价值观念,你可以说她“自私自利”,但你也可以说他“独立个性”,但是他们有错吗?他们也没错,因为他们也“活不出自己的时代”,他们就是在这样是思想文化下成长起来的一代~
    所以家庭本位与个人本位的pk年年都有,重要的是你怎么看待和处理。旅游=不孝,这是上纲上线,一方向希望父母不要如此,另一方面也希望子女不要过多的自责,或者太负面情绪,凡事沟通,哪怕最后结果不好,至少努力过。

    2、怎么处理。
    我个人的做法,寻找平衡点。年三十和年初一可以的情况下我会尽量留在家里,毕竟陪伴父母是我所希望的。因为每个人都会有“负疚感”,这个世界上最负能量的恰恰是这种感觉。我曾经大春节的出去玩儿,把父母丢在家里,我内心是不好过的,虽然我不会觉得自己“不孝”,但我内心的真实感受我需要去体会,就是我会难过,所以在可以的情况下,我更愿意避开团年饭的时间,这样可以两全,旅游的时候我也会更开怀,没有负担。
    其次,尝试带父母一起旅游。我父母算是很开明的父母了,其实他们特别特别的支持我到处去,因为能开拓眼界。所以如果父母愿意的情况下,那就带上他们一起出去旅游吧,他们会很开心,毕竟子女父母一场,没有来世。

    龙应台《目送》里说过,父母与子女的关系,就是“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你,不用追?!?/br>
    所以面对父母的责问,一是我们要坚守自己的想法,做自己的选择,只要你能为自己的选择负责,那就勇敢的去做,毕竟,没有选择过等于没有活过。
    同时,与父母好好沟通,说出你的想法,哪怕父母最终还是不接受,那么你至少努力过。
    最后,寻找一个平衡点,因为被父母“骂着”去旅行,你也不会开心,如何才能回归最开心的旅程?自己去探索,寻找一个平和的方式,真正能让你快乐地去旅游的方式吧~

    最后,祝大家春节都有个愉快的假期,不管是在家,还是出游~平时工作那么累,是该好好放松一下了不是么。
    发布于 2019-01-11 18:28
    • Mark哥 LV.7 : 有些回去了基本不到上班时间是出不来,各种吃喝走亲戚,好烦。最欣赏的是我朋友,整个家族包大巴出游!
      1天前 回复 举报
    • 平行宇宙 LV.1 : 首先阐述自己的观点,过年回不回家与是否孝顺父母关系不大,就我自己来说,我离家不算远100多公里。节假日几乎从不回家,端午也好,中秋也罢,周末就别提了,但无论是邻居也好,亲人也罢,对我的评论都会有一点,像我爸一样,是个孝子,有点倔。其实在哪过年只是个方式而已,文章中过度夸大了某些东西,同时过度夸小了另一些东西,既然你采用对比方式来说明,为何没有采取客观的角度来阐述呢?你这种眼里只有他人缺点,没有优点的态度,真的好么?
      4小时前 回复 举报
    0/600
  • 3

    首先说明一下我的观点:把春节出去旅行不回家过年,就说是不孝的,真的是道德绑架了。孝顺的方式有千万种,不孝的方式更是有万万种,但春节不回家过年这件事情,绝对不可以单纯的定义为不孝。一、不要无视时代的变化要是在二十年前,不要说手机、网络的普及,很多地方打个电话也不是那么方便的。很庆幸我们进入了飞速... 显示全部

    首先说明一下我的观点:把春节出去旅行不回家过年,就说是不孝的,真的是道德绑架了。孝顺的方式有千万种,不孝的方式更是有万万种,但春节不回家过年这件事情,绝对不可以单纯的定义为不孝。

    一、不要无视时代的变化
    要是在二十年前,不要说手机、网络的普及,很多地方打个电话也不是那么方便的。很庆幸我们进入了飞速发展的新时代,手机、网络已经相当普及,每天都可以跟亲人“见面”,虽然是隔着屏幕的,但你的一颜一笑,大家都可以看的清清楚楚,你的工作、生活环境、身边朋友,长辈们也都可以在线看到。只要愿意每天拔通那个电话,花上五到十分钟的时间,双方的一切尽在掌握。
    这个跟以前最多只可以通通电话相比,真的是很真实了,以前资讯不发达,见不着面几年的,模样变成什么了都不知道,见不到摸不着的,自然是彼此担心的。于是,过年就成了一个彼此想见的可能是唯一的时机。
    感谢我们身处的时代,在世界任何地方(部分特殊地区无网情况下除外),只要你想,拿起电话立马可以见到亲人。是不是天天可以见面呢!

    二、面对面的嘘寒问暖无可替代,但过年回家已经不是唯一方式
    可能大家会说,任何网络也无法替代这种见面才有的真实感,以及你可以亲力亲为的给父母做一点实事,比如做顿饭、洗衣服、跟着去走个亲戚串个门之类的。我承认,这是无法替代的。但难道一年365天,只有春节才可以回家见父母吗?请问你一年有52个周末,11个法定假日(含春节),难道没有空吗?只有春节有空吗?有多少人可以站出来说,我真的只有春节有空,那我想知道,这样的人是什么职业,从事的是什么工作,其余一百多天假期你都在干什么?那一百多天你从来没想过回家的,当然你是最有理由春节回去的,但请你不要绑架那些利用平时的假期或者节日经?;丶姨酵改傅娜?,因为他们在平时已经尽了孝心了。他们一年中见到父母的次数与天数比那些只在春节回一次家的人多的多,凭什么这些人就被说成了不孝。
    谁都知道,中国的春运是个多么大的工程,车票难买、穷尽折腾,但要是选择平时回家,远远比春节舒适的多。
    随着我们社会保险体系的健全,多数人都是可以享受法定的年假的,有心的,任何时候都可以回家,春节并不是唯一的表达方式。

    、春节是合家团园的日子,同时也是旅行的极好时机
    现在的社会竞争压力大,早就不是我们父母辈那样的工作环境了。春节和十一是两个最长的节假日,对于大多数人,也是一年中两次最好的出行时节。旅行的好处,这个不在本次话题讨论的范畴,但旅行绝对是一个缓解压力的方法。人跟机器是一样的,工作的时候高速运转,休息的时候也是需要精心呵护的,这样才能长期保持一个更好的状态。很多年轻人面临着学习、就业、结婚的压力,尤其是在年节的时候,不得不面对众多七大姑八大姨的拷问,请问面对这些无法回答的问题,你是什么心情,我不相信你会毫不介意。毕竟是你的人生,不需要对这些七大姑八大姨作出交待。那么,在春节的时候出行,当然是一个办法。
    作为对父母的交待,自然平时一定要多加探望,提前知会,早做安排,该买什么,该交待什么的,早跟父母说明白。出门在外,电话、网络保持畅通,一声新年的问候照样送到。

    四、父母观念以及年轻人观念的更新
    我看之前也有人提到过,改变观念,一切会变的不一样。我很赞同。
    按照一个普遍的结婚及生育年龄,目前已经有成年子女的都是七0年代之前出生的父母。当然,越是年龄大的,观念越是保守一些。观念这个东西当然也跟父母所处的环境有最大关系,城市好于农村,发达地区好于欠发达地区。由于不在一个起点上,无法直接比较。但任何子女能够做到的,就是改变自己父母原有的观念,只要比以前有改观都是可喜的。
    工作不是生活的全部,该享受时还是要享受的,钱要赚也是要花的。很多父母不能理解花钱这个事情,那么怎么办呢,慢慢的改变他们这种观点。比如,春节旅行也可以带上父母同行,全家在一起,哪里过年都一样。毕竟人都是有好奇心的,不尝试永远不知道是否可行,说不定父母从此开启了新世界的大门。

    与些相对应的,年轻人自己的心态及观念也要改变。你是独立的人,你的人生你自己是可以作主的,但同时你要对自己负责,好不好都是你自己的选择。类似于这种春节回去被逼着问结婚谈朋友这种事情,不要怕,亮出自己的观点,我的人生我作主。再不改变这种传统的婚嫁依然要在父母长辈阴影下选择的观念,你后半辈子几十年的人生要怎样为自己作主?怎样活出精彩?
    年轻人的观念会对长辈带来影响的,你是自信的你的长辈也会是自信的,在面对七大姑八大姨的时候,你的父母也会给你说好话,诸如事业为重、缘分未到这种,他们也同样会感受到来自你的力量,而不再害怕亲戚们的好奇的盘问。
    如果,春节没有回家过年,别的亲戚问起,父母也会很自然的回答别人,年轻人多出去看看、走走,顺便缓解一下压力,这个是好事情,我们支持!见面可以平时见,也不用挤在春运期间,孩子们也辛苦。好了,如果父母可以表达出这样的观点,至少证明他们支持你,尊重你。

    很多人啃老,天天在父母身边,吃父母的,用父母的,父母还得帮着带第三代。这种,天天呆在父母身边的,你能定义他/她是孝顺的吗?
    中华民族的传统美德,孝道,我们不能忘记,而且要言传身教到下一代去。但我不赞成传统的孝顺方式,任何话父母都是对的什么的,怎么可能,神仙也会犯错误的。
    教会父母自立比教会一个孩子自立更难。但,不要生活在谎言中,时代在变,我们的生活方式也在变,孩子与父母终究是分别独立的个体,无论是面对自己的父母或者孩子,彼此都是独立的。
    平时,也要多回家看看。
    发布于 16小时前
    0/600
  • 30

    这样问题完全没有必要抬杠,或者有所针对,网络是开放空间,大家畅所欲言,观点可以不一致,但是绝不至于上纲上线,亮出自己的观点,过好自己的年,心情愉快最重要。年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝呢?从我这个70年代的人眼里,是这样看待的。首先,你除了春节不想回的话,其他时间也没有回,或者连个电... 显示全部

    这样问题完全没有必要抬杠,或者有所针对,网络是开放空间,大家畅所欲言,观点可以不一致,但是绝不至于上纲上线,亮出自己的观点,过好自己的年,心情愉快最重要。

    年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝呢?从我这个70年代的人眼里,是这样看待的。

    首先,你除了春节不想回的话,其他时间也没有回,或者连个电话问候一下爸爸妈妈的话也很少的话(原因很多,忙,或者不善于表达,或者有其他的沟通方式等等),那过节的时候就真的需要陪陪他们了,毕竟,每个人的成长是爸爸妈妈(也有特殊情况)无私的养育我们的,他们陪着我们长大,我们陪着他们老去,这是人之常情,理所应该的??!
     

    不可否认,父母与子女间因为各种原因在认知上,看法上有差别,这也是无法避免的,社会在发展,人到了一定年纪的思维模式发生了变化,也是自然规律,年轻人通过上学、求职接触社会,成为了社会发展的主要力量,在各方面全面超越父母,也是自然规律,认为自己独立了,爸妈帮不了自己了,我想怎么着就怎么着,爸妈无权干涉,如果因为这样就成为了不回家的理由,确实让人无法接受。

    可以说,春节对于国人来讲,意义的确非凡,而且春节团圆的寓意也深深的植根于我们内心深处,而社会制度的安排也顺应了这样的一种形式,每年最长的的公共假期就是过年期间,每年春节,全球最壮观的人口迁移毫无悬念的在我们这个伟大的国家有条不紊的进行着,这种现象无可争议的说明,过年回家是大多数人的选择,回家,回家,我要回家!~

    我作为70年代的人,已经有3年选择在外地,在旅行途中过年,但在除夕或年假期间是要赶回家陪陪爸妈的,给他们拜年,陪他们吃饭,陪他们聊天,总结一下过去,展望一下未来,听他们吐槽,看着他们忙忙碌碌的,张罗了一桌子的好酒好菜,酒足饭饱了之后又依依不舍的送别孩子们,这种所谓的仪式感对他们,或许以后对我自己,是很重要的。
     
    至于,过年期间的访亲会友,亲戚不是逼婚就是问一些买车买房,不可否认,一些国人确实有这样“热情”的所谓好意,确实这是一种不礼貌、不那么健康的方式,但是作为传统的长辈关切晚辈的俗套,真心是让人不爽,特别是碰见一些不怀好意的亲戚的别有用心的“关心”,真是好好过年的心情也会被冲散的一干二净。碰见这样的“好心人”,唯一最有效的作法就是用实际行动怼ta,做好自己,做的比他好,他就彻底闭嘴了。
     
    我不敢说自己以后会要求孩子过年的时候一定要回来陪我,但可以肯定的是,随着社会的发展,技术的进步,有些传统的观念是会发生变化的,比如说,过年放炮,随着大家环保意识的增强,放炮不再是每个人的过年必须选项,随着交通工具的日益发展,距离已经不再是大家无法团聚的借口,年一定要过,但在家过,还是在外过,要与时俱进??!


     马蜂窝里有一类很独特的游记,就是“带着爸妈去旅行”的游记,我记得以前曾经有优秀的游记登上过蜂首,至于,蜂友带着爸妈去旅行的游记可以说是数不胜数了,可以预见的是,以后的国人会越来越多的走出家门,走出国门,不但不一定要在家过年,也可以旅行过年,更完美的是陪着你爱的人和爱你的人在旅途中过年。

    糊啦??!

    相亲相爱的一家人?。ㄏ麓我欢ㄒ偶馨。?/br>
    提前预祝大家陪着爸妈旅行过年愉快。  
    发布于 2019-01-12 14:44
    0/600
  • 11

    首先,过年回家是不是不孝?当然不是!都什么年代了,还要凭一件事来判断孝顺与否,相信大部分人都会觉得这是很可笑的。这和不结婚就是不孝,不生孩子就是不孝这样道德绑架的说法有什么区别?但是,凡事都有个但是,理论上是这样,父母却不见得会这么想,这就是理想和现实的差距。首先我们要搞清楚为什么父母会认为过... 显示全部

    首先,过年回家是不是不孝?当然不是!都什么年代了,还要凭一件事来判断孝顺与否,相信大部分人都会觉得这是很可笑的。这和不结婚就是不孝,不生孩子就是不孝这样道德绑架的说法有什么区别?

    但是,凡事都有个但是,理论上是这样,父母却不见得会这么想,这就是理想和现实的差距。

    首先我们要搞清楚为什么父母会认为过年不回家是不孝。一方面当然是因为传统思想,另一方面,是不是我们平时对父母也不够那么关心和照顾呢?平日里交流见面就很少,过年这个举家团圆的日子如果还不回去,而且还是没有理由地不想回去,父母当然会不高兴会难过,说出这样的重话也是情有可原了。

    反过来再想想我们不愿回家的理由是什么?有人是因为工作太忙脱不开身,还有人没买到回家的车票,或者有人讨厌不熟悉的亲戚问长问短,亦或是没钱回家发红包买礼物,还有人根本就懒得回去想躺在家里挺尸。

    不论如何,除非确实没办法回去的,其它任何情况我觉得都应该尽量回家。

    没买到车票,现在的抢票软件一大堆,提前规划好应该很少有抢不到的时候吧。实在不行就硬座回去,反正回家也没重要的事,大不了回去后再睡觉。有钱的就坐飞机回家再换汽车就不用去费心挤火车回家了。一般飞机票的购票周期也长,幸运的话或许还能抢到特价机票。

    怕被亲戚逼婚逼生孩子问工作问薪水?一年能见他们几次呢?问就问呗,如果是随便搭讪没有恶意的,就大大方方说实话呗,我们老老实实不偷不抢靠自己双手吃饭挣得再少也是自己挣来的,有什么丢人的?经过几年努力说不定就混好了呢?遇见恶意明显的亲戚就随便敷衍两句或者当没听见不就行了?

    当然还有人因为没钱怕给别人买礼物发红包。你可曾想过你小时候兴奋地拿到手里的红包也是可能也是亲戚咬咬牙拿出来的呢?并不是每一个亲戚都是有钱人家??!拿红包的时候那么高兴,轮到自己让别人高兴的时候就满腹怨气或躲着不回家,这样真的好么?如果小时候亲戚也没给过红包(不管是因为不讲究还是太穷了给不起还是故意不给),那也不必死要面子强迫自己礼数周到,大大方方去吃顿饭聊会天然后回家该干嘛干嘛就行了嘛。

    至于嫌回家麻烦的人就更不应该了,不回家自己躺着还不是上网玩手机熬夜睡懒觉,难道这就叫休息么?有这时间为什么不回去见见父母见见久疏问候的亲戚见见儿时的小伙伴呢?

    或许有人始终不明白为什么我们过年要回家???因为你觉得一直在那里得父母和亲戚或许突然有一天就会不在了,那时候我们真的永远都见不到了。

    不是所有的父母和亲戚都是三姑六婆三叔六伯爱攀比势利眼不盼着你好,难道没有小时候很亲密常常走动长大后忙于工作家庭再也很少来往的亲戚吗?春节就是这样的机会??!听他们唠叨唠叨,尝尝他们做的家常菜,或者还可能被他们训斥几句,但这难道不是一种幸福吗?我们常说夫妻之间要有仪式感,那么每年过年大家聚在一起吃饭聊天,这难道不是家人之间的仪式感吗?

    看着明星们在农村过向往的生活,羡慕不羡慕?就把回家当成这样的体验嘛!看着明星爸爸们带着孩子出去旅游体验生活,向往不向往?就把回家当成这样的远途旅行嘛!

    很多时候换一个角度去看问题,或许就不会那么悲观和痛苦了。

    当然了,如果父母乐意去孩子的城市过年或者一家人一起出去旅游,也不失为一个很好的方式,但如果父母明确表明不愿意,那么就回家吧。
    发布于 2天前
    0/600
  • 14

    年轻人春节去旅行不回家?如果是比较传统的中国人,估计父母是接受不了的,即使嘴里不说,心里估计不会好受。如果你是20-30岁的年轻人,你的父母估计起码也有50-60岁了,想想即使你能陪你父母过每一个春节,就算父母能高寿,大概也就是30个春节左右,一个春节在父母身边呆三天,也就是100天左右。不要... 显示全部

    年轻人春节去旅行不回家?如果是比较传统的中国人,估计父母是接受不了的,即使嘴里不说,心里估计不会好受。如果你是20-30岁的年轻人,你的父母估计起码也有50-60岁了,想想即使你能陪你父母过每一个春节,就算父母能高寿,大概也就是30个春节左右,一个春节在父母身边呆三天,也就是100天左右。不要等到"子欲养而亲不待"时才追悔莫及!
    其实,如果经济允许,完全可以带父母一起出游,经济不太宽裕,就别游太远。想年轻人嗨?那就选别的时间或者旅游淡季跟一帮年轻人出去嗨吧,没必要为了旅行不回家过春节,伤了父母的心不算,但凡有点孝心的,自己不回家过春节出去嗨,估计也有点小内疚吧?
    玩,还是玩得轻松自在一点。
    现在自我为中心的年轻人是多了,学会推己及人吧,自己也有老的一天,也希望过年过节一家人团团圆圆地在一起。所谓守岁,不就是要一家人齐齐整整吗?
    孩子们跟妈妈们一起嗨!




    2017-2018,带妈妈去泰国跨年。






    2015年,带老妈去台湾迎接新春!




    发布于 2019-01-14 11:36
    • 浪漫的地下诗人 LV.3 : 我每年都会回家过年,跨越山海,勿忘回,有时候会带家人出去玩
      1天前 回复 举报
    • 马蜂窝用户 LV.1 : 回家过年这个问题有的事是讨论咯,现在年轻人都不想回家过年,不想看到老人那出气??!要钱了就回家,不要钱就把老子甩在边上,什么也不管,连自己的义务都忘记咯,也天下的子孙哦,想到自己是哪里出来的哦?
      1天前 回复 举报
    0/600
  • 6

    年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?我觉得孝与不孝得看家庭看人,不能笼统的讲年轻人,年轻人有很多,家庭价值观也有万千,而孝道讲得就是一个亲子关系,如果在你家,你妈认为这样是孝就是孝,不孝就是不孝。不过,父母也是活物,他们是有思想的,既然有思想那就有让它发生转变的机会,这就看你怎么做了,所... 显示全部

    年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?
    我觉得孝与不孝得看家庭看人,不能笼统的讲年轻人,年轻人有很多,家庭价值观也有万千,而孝道讲得就是一个亲子关系,如果在你家,你妈认为这样是孝就是孝,不孝就是不孝。
    不过,父母也是活物,他们是有思想的,既然有思想那就有让它发生转变的机会,这就看你怎么做了,所谓“只要功夫深,铁杵磨成针”。
    好,我们再来看看这个问题。我认为它其实可以拆分为两部分来看,首先是你,你的需求是春节外出旅行不回家,以此逃避一些问题,同时增加另外的乐趣;其次是你妈,她认为你这样是不孝的,我推测原因在于你只顾自己逃避问题而致家庭于不顾。这样可以看到两者本质的认知和需求差异在哪里,其并不在于回不回家,而是顾不顾家庭,怎么顾法才是让大家都满意的。
    这个问题可以怎么解决?我通常的做法是大家尽量求同存异,通过分析双方真实需求去寻求一个能无限逼近于双方满意的均衡状态。
    我们还是假设你的家人是爱你的,而且是可以达到普通水平的讲理状态。
    最开始的一步肯定不是突然甩出自己的需求,这样当然会招致铺天盖脸的疯狂反扑??
    最重要的一步必须是首先搞清楚她内心的真实需求是什么?是更想要你的陪伴还是一种普适的欢乐和谐的大家庭融合在一起的感觉还是只为了给周遭一个满意的交代以此来减轻自己的压力?或者别的。
    只有搞清楚了这点,才能对症下药,下得药才能药到病除,才有机会让你妈认可你的做法,把不孝转变为孝。
    如果是第一种,这是最好办的。请一定说服她,带她一起出行。
    如果是第二种,不得不告诉你,基本属于完败,只有回家才能让她认为你孝顺,不过也不是没有回旋的余地,可以争取一些自己可以独自行动的时间。最好前期攻势搞得猛一点,拿点好消息好东西一把把她镇住,然后在欢乐祥和的气氛中提出自己的合理需求。自己的家长还是自己最懂,怎么样攻其弱点,得其欢心。的确不能只顾自己快活,置别人的需求于不顾,况且还是自己最亲近的人,所以更应该营造好气氛好好沟通。简单的一句好好沟通其实也是包含很多技术和心思的,没办法,为了自己能得到想要的,必要的心思和精力还是要花的。
    如果是第三种,又比较好办了。深入敌群了解敌情,对方想要什么就给他们什么,管它真与假,同时加强对你妈的思想工作,不过这一部分还是靠平?;鄣那币颇挠跋?,不是一时半会儿能产生效果的,把你妈培养成为那群老太太老大爷中最优秀的,她就不会再怕人说什么,自己也会更有成就感,相对给你的压力也会减轻。
    按照这样的思路,多想想怎么才能达到共赢。



    发布于 2019-01-15 10:02
    0/600
  • 20

    年轻人选择春节出去旅行不回家,个人觉得不是不孝。1、表达春节问候的方式有多种不回家过年原因可能有多种,包括:没有抢到春运时的一张回家的车票、成天没玩没了的吃饭打牌闲聊等不健康的生活方式无限循环、被并不熟悉的亲戚唐突询问个人隐私问题等等。所以如果不回家过年一定事出有因而并非自己的真实意愿??梢运?.. 显示全部

    年轻人选择春节出去旅行不回家,个人觉得不是不孝。

    1、表达春节问候的方式有多种

    不回家过年原因可能有多种,包括:没有抢到春运时的一张回家的车票、成天没玩没了的吃饭打牌闲聊等不健康的生活方式无限循环、被并不熟悉的亲戚唐突询问个人隐私问题等等。所以如果不回家过年一定事出有因而并非自己的真实意愿??梢运?,如果在春节时真的回不了家的话,内心是十分煎熬的。试想,举家团圆且中国人最看重的一个节日,怎么可能不想回家?所以,他们一定会在年三十,拿起电话,和家里的父母报声平安,送去新春的祝福。现在网络也日益发达,连父辈都经常微信朋友圈并且有很多群,也可以语音送上祝?;蛘呤悠档缁?,时间空间的距离被瞬间拉近,相隔两地的一家人一样可以用这样的方式体会到过年的年味和满满的亲情。

    2、度过春节的形式呈现多样化

    近年来,随着人们生活水平的不断提高,春节假期时用旅行的方式过年渐渐成为一种新的时尚。忙碌了一年,想好好放松一下,犒劳一下自己也无可厚非??銮?,回到老家又要面对自己很多不想面对的问题比如亲戚们的无休止盘问:“你什么时候结婚啊,有对象没,啥时要孩子。。?!币幌氲秸庑?,不由倒吸一口冷气。所以,即便父母这关好过,这些七大姑八大姨们就不知怎样才好了。所以,与其那样,不如一个人背上书包,在春节长假时出去旅行,暂时放空一下自己。在这件事情上,没有对与错,更不要扣上不孝这么大的帽子,只是,最好要事先和父母打一声征得他们的同意才比较有礼貌。

    3、尽量寻找折中的方法从而度过开心的春节假期

    独自一人出门在外打拼,父母惦记和牵挂常常伴随,孩子和父母要学着换位思考,理解对方。而且,年轻人更要对年迈的父母对一份体谅。如果条件允许,可以邀请父母到自己所在的城市“反向春运”,也可以问问他们想不想和自己一起外出旅行。老年人通常比较传统,如果真的打算春节期间旅行,无论是一人还是和父母全家出游,都尽量在家过完除夕和大年初一,到了初二之后再安排行程,这样,如果能全都兼顾到,不是更好吗?毕竟大家的出发点都没有错,最后希望大家都能度过一个愉快的春节吧!

    发布于 2019-01-11 22:10
    0/600
  • 8

            孝,在中国传统文化当中是一个重头戏。       老话也说"百善孝为先"。        还说"父母在不远游,游必有方。"    &nbs... 显示全部

            孝,在中国传统文化当中是一个重头戏。
           老话也说"百善孝为先"。
            还说"父母在不远游,游必有方。"
            其实,时代发展到今天,很多人都是在外地打拼,早已经脱离了父母,守家在地这种传统情况逐渐发生着改变。
            而年,这个中华传统节日,就是一个追求团圆的节日,子女在外工作了一年,父母可能眼巴巴的盼着孩子们回家已经三百多天。
            这种时候,我还是主张回家过年的。即使会面临三姑六婆的各种八卦:有没有对象?买房了吗?买车了吗?啥时候生小孩???的确,这些问题令人头痛,能逃避当然也好,可是想想盼星星盼月亮盼着你回家的父母,还是回家看看吧。毕竟,他们才是世界上最爱我们的人呀!
            当然,如果你平时也有假期,并不一定只有过年才能回家,这种情况下,选择过年旅行也是可以接受的。
            比如我自己,七零后,父亲过世已经十五年了,这十五年来我们一家三口一直陪伴母亲一起生活,前几年,我也曾选择春节带女儿出去旅行,在外面过年,刚开始母亲也和我们一起去,但两次之后就不去了,觉着在家有老朋友们更热闹,所以只有我们自己出行。只要母亲不介意,我也能安心出行。这两年母亲身体状况下降,冬天我几乎不再远行,旅行只选夏天,毕竟北方的冬天对老人来说更不方便。
           题主这种情况,其实是多数年轻人都面临的问题,妈妈的愤怒更多的是对你的思念,所以,协调好时间,在陪伴父母和放飞自己之间找好平衡才是最棒的,不要让最爱我们的人伤心、失望,在最美好的时光陪伴我们的亲人吧。

           

    发布于 2019-01-14 16:03
    0/600
  • 15

    这个问题问的好呀,感觉很多人都会有这种困扰。没钱的愁回家开销大,有钱单身的会被逼婚,而已婚没孩子的还会被逼生娃,有了娃的又会被抓住攀比学习如何如何,还有一部分已婚者每到春节都会争吵到底应该去谁家过年……诸如此类,仿佛春节真变成了劫,很多时候一提起过年都会感觉浑身酸痛。但是我感觉“不回家过年就是... 显示全部

    这个问题问的好呀,感觉很多人都会有这种困扰。
    没钱的愁回家开销大,有钱单身的会被逼婚,而已婚没孩子的还会被逼生娃,有了娃的又会被抓住攀比学习如何如何,还有一部分已婚者每到春节都会争吵到底应该去谁家过年……诸如此类,仿佛春节真变成了劫,很多时候一提起过年都会感觉浑身酸痛。
    但是我感觉“不回家过年就是不孝”多少有点道德绑架的嫌疑。毕竟“孝道”本来也不是只有在过年时才来尽的,平时可以有很多时间和机会多去跟父母交流、相聚,这样父母反而不会那么在意过年的时候孩子是否在自己身边了。
    所以对于成年人的我们来说,年不仅仅是与父母团聚、尽孝心的日子,还可以赋予其更多的意义。
    但是过年不回家,不能作为逃避面对问题的借口,尽管我们不喜欢被逼这被逼那,但是是可以用平等的态度与父母沟通的,为什么这次不回家过年?要把内心的真实想法讲给父母听,可能起初他们不会那么容易相信或接受,但是通过正确的引导还是没问题的,毕竟父母都是真心爱我们的。正所谓逃得了一时逃不了一世,我们与父母之间不应该隔着其他人其他事或者其他压力,可以很坦诚的去面对。
    如果你想春节时去旅行,那就去呀,可以问问父母要不要去(一部分是不会愿意的),愿意的话就一起去嘛,不是也过了很有意义的年?而且还不用天天做家务。如果他们不愿意去,那你可以表达一下你想趁着春节假期去旅行的愿望和理由嘛,没有什么是不可以的(而拿逃避亲友或不想面对的问题做理由显然父母很难接受)。
    也可能是我的父母一向比较民主吧,从小到大他们并不捆绑孩子们的脚步,都是任由我们自己选择。
    结婚前爸妈只会问我今年过年回不回家,只要我说出理由他们都会支持我。结婚后我和老公也是双方父母家轮流过年,有时候我们也会春节期间去旅行,但是也会提前安排好时间双方父母家都去溜一圈,也不耽误我们出去度假。
    所以我要说的是,过年出去玩不回家并不是不孝顺,而是你要把表达的孝心在平常时多表达些,这样就不会显得过年有那么特殊啦??。

    发布于 2019-01-11 18:59
    0/600
  • 27

    大家好,看到这个话题经常过年出去玩的我想说两句。平时上班压力蛮大的,时间也比较紧,出去玩的时候并不多。几个比较长的假期其实就是国庆,春节。作为一个热爱旅行的我,自然免不了对这个假期有所期待。这个问题问的是年轻人春节出去旅行不回家,是不是不孝顺。我先说我的观点,我觉得不回家过年跟孝不孝顺一点关系... 显示全部

    大家好,看到这个话题经常过年出去玩的我想说两句。

    平时上班压力蛮大的,时间也比较紧,出去玩的时候并不多。几个比较长的假期其实就是国庆,春节。作为一个热爱旅行的我,自然免不了对这个假期有所期待。

    这个问题问的是年轻人春节出去旅行不回家,是不是不孝顺。我先说我的观点,我觉得不回家过年跟孝不孝顺一点关系都没有。

    如果你是一个关心父母,时常惦记着自己父母的人,即使过年没有回家,一点也不影响你对他们的感情。如果你在平时对自己的父母不闻不问,但春节老老实实回家过年,其实也算不上孝顺啊。

    我们再回到这个话题,春节不回家而是选择出去旅行。为什么我会做这样的选择?

    首先,作为一个平时都在默默努力工作的加班狗,假期是我难得的放松时刻,在这样的时刻里,不得不面对一些亲戚的催婚催娃等等等令人脑瓜疼的事情,实在是算不得什么开心事,这样的心情跟过年不符合??!

    过年嘛!就该开开心心轻轻松松用自己的喜欢的方式度过??!

    其次,我最爱的事情是啥呢?当然是旅行出去玩啦。都说了是年轻人啦,那思想也可以新潮一些啊。很久很久以前的大年三十,大家都要守在一起,熬夜等到12点,守岁。后来这个习俗不也慢慢的逐渐变少?所以说怎么过春节都是由人决定的??!

    试想一下,在大年三十,你躺在酒店的大床上,安排个SPA,美滋滋的迎接新一年。甚至可以享受酒店至尊VIP待遇,安排一个景点一日游,大年初一的早上,容光焕发,香喷喷超美丽的坐在酒店餐厅吃着新年早饭,不也是一种很好的跨年方式吗?

    过年这件事我觉得就是大家按照自己喜欢能接受的方式安排就可以啦!你虽然不回家,但可以拉着父母一起出去玩啊,对不对!只要能开心,能跟自己喜欢的人在一起,回不回家又有什么区别?更何况不孝顺这个帽子太大了~当不起。

    人生在世嘛,开开心心就得了,别老上纲上线……

    发布于 2019-01-11 16:09
    • 匿名用户 题主 LV.18 : 谢谢兔子的回答!有理有据,我也觉得其实回不回家没有那么重要??!只要一家人开心就好了~
      2019-01-11 16:21 回复 举报
    • triangle LV.12 : 同意同意,过年回不回家跟孝不孝顺没有关系。不能硬性规定要求怎样怎样,现在时代不同了,人们的观念不一样了,所以不是说不怎样就一定怎样。
      2019-01-11 17:24 回复 举报
    0/600
  • 12

    回家过年,是传统,是一种文化。我们小时候,过年是一种期盼,盼的是吃肉穿新衣放鞭炮。工作了,过年也是一种期盼,盼的是假期,可以放松一下,可以回老家看看父母。对于老年人,过年仍是一种期盼,他们盼着平时工作繁忙子女来陪陪自己,盼着全家人能在一起,看子孙们大团圆。现在条件好了,生活天天像过年,孩子们也... 显示全部

    回家过年,是传统,是一种文化。

    我们小时候,过年是一种期盼,盼的是吃肉穿新衣放鞭炮。

    工作了,过年也是一种期盼,盼的是假期,可以放松一下,可以回老家看看父母。

    对于老年人,过年仍是一种期盼,他们盼着平时工作繁忙子女来陪陪自己,盼着全家人能在一起,看子孙们大团圆。

    现在条件好了,生活天天像过年,孩子们也就没有我们小时候那种期盼了。

    现在交通方便了,通信方便了,与父母见面容易了,交流的方式也多了。

    似乎年味也就没那么浓了,渐渐地,春节外出旅游的也多了。


    孝道,也是一个中华传统文化的重要组成。

    百善孝为先,关爱父母长辈是我们每一个人都应尽的义务。

    就尽孝而言,回家过年,只是强化孝道的一种形式,而不是全部。


    老年人,也许会更注重传统,或者说传统的思想很难改变,甚至可能越老越注重。

    人老了,会更思念亲人,更在意亲人。

    如果父母在平时就不容易见到子女,当然就非常希望在过年的时候能够团聚,这是传统文化所给予的一次机会,也是一种保障。

    当我自己的孩子外出读书之后,特别理解父母盼着子女回家过年的心情。

    我父母在世的时候, 因当时的交通状况远没现在好,经济条件也不好,往返的路途基本上就是一个星期了,所以回家的次数很有限。至今想起仍非常遗憾与后悔。

    我也是旅行爱好者,最近这些年,几乎每年都会在春节假期安排一次自驾旅行,因为身为上班族每年的假期实在有限。

    但我一直坚持初二之后才出门,除夕要陪岳母亲一起过(虽然平时就是相邻居住,随时照顾的)。

    至于我的女儿,如果她说春节要外出,不一起过年,我不会鼓励,但也不会反对。

    每个家庭情况不同,每个人的情况不同、想法也不同,不能道德绑架。

    所以春节是否回家,与孝不孝,不是一回事。


    如果平时不太关心父母,只是过年才回家一次,那是远远不够的。

    如果平时把父母照顾的很好,偶尔不一起过年,也是可以理解的。


    但是当父母老了,一定要经??赐驼展撕?,最好能一起过年。

    啰嗦了这么多,其实只想说,孝顺,不是形式,是要真心去做。
    发布于 2019-01-14 13:50
    0/600
  • 2

    其实题主明显不是不孝顺的人,只是烦那些问来问去的私人问题,所以解决这个麻烦才是根本的。1、带父母旅游我推荐个方法吧,春节就把父母带上(当然其他假日也一样),一起出去旅游,避开那些七大姑八大姨的,而且这样还可以让父母长长见识,开扩眼界,看看外面的世界,不局限在自己小圈子的那一亩三分地里面,所谓见... 显示全部

    其实题主明显不是不孝顺的人,只是烦那些问来问去的私人问题,所以解决这个麻烦才是根本的。
    1、带父母旅游
    我推荐个方法吧,春节就把父母带上(当然其他假日也一样),一起出去旅游,避开那些七大姑八大姨的,而且这样还可以让父母长长见识,开扩眼界,看看外面的世界,不局限在自己小圈子的那一亩三分地里面,所谓见多识广其实就是见得多了过后,思想境界提升了,思想开通了。

    2、和开明老人接触
    平时也 可以趁着旅游淡季,给父母报一些夕阳红的老年团,出去开开眼界,也顺便让他们能够多和那些喜欢旅游思想开明的老人家接触,受点潜移默化的影响。毕竟在年老了还能够自主出门参加旅行团的老人家普遍都是比较开明,不喜欢对儿女生活指手画脚的人,创造机会,让你的父母多和这些老人家多接触。

    3、跳出小圈子
    给父母报老年大学、广场舞之类的老人家学习班,不要让老人家“闲着”,闲就要闲出问题,老人家找你刨根问底其实也就是无话找话说。让他们跳出原来那些只喜欢说东家长西家短的人群圈子,多和开明老人家来往,微信上、电话里也多发多说些积极的其他事情,转移父母注意力。

    4、多与父母联系,注意谈话技巧
    老人家问东问西其实也是没有长期联系,或者儿女长期不在身边后,父母不知道和你说什么,只好谈论这些的一个结果,所以平时要多多和父母聊天,哪怕是作为任务,问问父母今天吃了哪些菜,推荐他们明天吃什么,告诉他们最近哪个电视剧、电影好看,然后就顺理成章的聊电视剧内容、演员、编剧……

    5、转移注意力
    给父母养个小狗小猫的,让他们把对你的思念转移一部分到照顾小猫小狗上面,有点事情做总好过胡乱想想,很多父母(尤其是分开很远的)催婚其实是觉得子女在外地,不在自己身边就过得不好,不自觉的脑补担心。养个小东西,转移一下他们的注意力,起码每天遛狗逗猫的时候他们不会乱想。

    6、缩短距离
    有经济基础的,把父母接到身边,一起住,或者附近另外租房住,总之远离那些七大姑八大姨,多和开明独立的老人家接触。也让父母看见你生活的很好,很充实,不需要他们担心没有另外一半照顾就过的不好……

    7、自我心态要积极
    父母都是肯定为孩子好的,只是不知道方法,就只有强来……难免就让年轻人觉得厌烦,年轻人应该用更加积极的心态去面对,我们在外面工作,见识更多,我们就要想办法让父母也这样见多识广。

    总之,不要不和父母在一起。
    发布于 22小时前
    0/600
  • 12

    我的天,这个问题太贴合我啦!这当然和不孝扯不上边!孝顺不体现在这么形式上!平时在父母身边的,也就无所谓过年与否了。在异地的,本身不容易,过年挤破脑袋回家,大包小包,春运多么可怕,难不成你家里人愿意让你遭这份罪?一切视情况而定!不能以偏概全,一概而论!都什么年代了!这个话题,我个人比较有发言权,... 显示全部

    我的天,这个问题太贴合我啦!这当然和不孝扯不上边!孝顺不体现在这么形式上!平时在父母身边的,也就无所谓过年与否了。在异地的,本身不容易,过年挤破脑袋回家,大包小包,春运多么可怕,难不成你家里人愿意让你遭这份罪?一切视情况而定!不能以偏概全,一概而论!都什么年代了!
    这个话题,我个人比较有发言权,在外面的这十年,我过年可能回去过两次。买票,一把辛酸泪!刚刚参加工作的时候,为了工作,没什么钱,买了一张硬座,一张站票,一张上铺,无奈,工作突然状况,全退了。索性去深圳过年吧!全家都在那边汇合啦!冬天,那边满眼绿意盈盈,心情无比美好。
    2018年,机票骤涨,干脆在闺蜜家过年吧!开春以后,有年假,回家了,也避免了拥挤!一切刚刚好!你能说我不孝顺吗?不能?。。。。。?!
    这几年过年,我去了深圳,济南,烟台,德州等地,嘿嘿,接下来,要考虑今年的了。家里人也比较支持我,回家,尤其是过年,人相对来说,齐一些,也就要面对各种接踵而至的问题,回答还是不回答?很难受??!这么大了,七大姑八大姨围攻的滋味真不好受!而且,最最最关键的是,没有小时候的那种盼望了,不是吗?你不是领红包的人了!你要明白!你要发红包,多发几个,旅行的机票出来了,有木有?哈哈哈哈哈哈哈,我不是小气,其实不回去,红包也是要转给哥哥姐姐的。
    总而言之,言而总之,旅行是一个很棒的选择?。?!









    发布于 2019-01-12 11:01
    0/600
  • 26

    春节!不回家!旅行!不孝!这里说说这其中的意思,至于这几种行为期间的联系各自有自己的不同理解,自己想象一下吧!春节---一年之岁首。万物本乎天、人本乎祖,祈年祭祀、敬天法祖,报本反始也。春节的起源蕴含着深邃的文化内涵,在传承发展中承载了丰厚的历史文化。迎禧接福、拜神祭祖、祈求丰年,也是慎终追远... 显示全部

    春节!不回家!旅行!不孝!这里说说这其中的意思,至于这几种行为期间的联系各自有自己的不同理解,自己想象一下吧!

    春节---一年之岁首。万物本乎天、人本乎祖,祈年祭祀、敬天法祖,报本反始也。春节的起源蕴含着深邃的文化内涵,在传承发展中承载了丰厚的历史文化。迎禧接福、拜神祭祖、祈求丰年,也是慎终追远、固本思源的人文精神;一系列的祭祀活动,则蕴含着礼乐文明深邃文化内涵。过年的重头戏是年夜饭又称年晚饭、团年饭、团圆饭等、一年一度的年夜饭对中国人是极其重要的,一家老小互敬互爱、共叙天伦,围坐餐桌旁,倍感幸福。人们十分注重除夕的“团年饭”也祈求一家大小平安,在外工作的人都赶回来过新年。团年饭是过春节的重头戏。

    家---家是充满爱的地方,注重亲情和爱情,最基础的家是夫妻子女组成的,再大一点的家就包括很多亲人。家是避难的港湾,是力量的源泉,是最能包容你的一切的地方。在一个家庭中父母不管子女变的穷或富聪明或憨厚都是爱自己的骨肉的只是有些父母的表达方式不同而已。父母在的地方就是家。

    旅行---旅行,指远行;去外地办事或游览。去外地行走。
    孝---意思是子能承其两亲,并能顺其意。孝的观念源远流长,体现出感恩、回报和礼敬,一
    个人如果不懂得孝敬父母,也就失去了起码的做人资格。经过几千年的传承,孝文化已经深入每个中国人的内心,每个人对它也都有自己的内化与理解,孔子就曾说过:“今之孝者,是谓能养。至于犬马,皆能有养。不敬,何以别乎?”如果都只按能不能供养父母这一点而论,那么,即使是犬、马这样的兽类,也都能很好地做到这―点。但子女的孝道,决不这样简单。不按父母的想法去做,不经常在父母身边供养父母的子女,并不—定都是不孝之子。古人有句话说“孝字论心不论事,论事寒门无孝子”,孝道讲究的是心,而不是事。

    发布于 2019-01-14 22:09
    0/600
正在加载
年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?
加粗
?
标题
?
无序列表
?
有序列表
?
插入图片
插入视频
?
添加地点
? 全屏模式? 退出全屏模式
0 0 0视频