马蜂窝问答 > 年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?
全球

年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?

最近几年每次回家过年,大年初一后都觉得是在数日子过年,不喜欢聚会,也很烦在家呆着,所以今年想去旅行,可父母却觉得不回家过年就是不孝!我该怎么办?如何说服家人?其实旅行过年真的比在家无聊的过年更有意思不是么?

——春节答题大赛——

本问题收录在【拯救无趣春节】答题大赛中
现在参与, 不仅有机会赢取锦鲤福利(行李箱等)
还有 新年"猪事顺利"大礼包 在等你!

活动时间:2019.1.28—2.11
活动链接:https://m.mafengwo.cn/mc/activity/find_traveler/67
匿名用户 2019-01-09 10:19:31
562360浏览 334人关注 关注 回答
562360浏览 334人关注 关注 回答
全球

年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?

6017个回答
  • 494

    [题主采纳]Hi大家好,我是新疆姑娘坦克,下面我要认真喷一喷这道题。我从来没想过春节不回家,除非真的有事。我也一直想不通——有什么牛逼的party和小清新的借口居然能阻挡一个人回家的步伐。“老实说,我非常讨厌过年。为什么要过年。厌倦一切被人为规定应该看起来很快乐的日子。”前两天在微博看见这句吐槽,我真的觉... 显示全部

    [题主采纳]Hi大家好,我是新疆姑娘坦克,下面我要认真喷一喷这道题。

    我从来没想过春节不回家,除非真的有事。

    我也一直想不通——有什么牛逼的party和小清新的借口居然能阻挡一个人回家的步伐。


    “老实说,我非常讨厌过年。为什么要过年。厌倦一切被人为规定应该看起来很快乐的日子。”

    前两天在微博看见这句吐槽,我真的觉得你很自私,做人真的要这么以自己中心嘛?

    举例来说,如果你的爸妈只有你一个孩子,而且你恰巧常年在外地工作,你的五一十一和各种长假会选择来一场说走就走的文艺旅行,一年间除了春节,你几乎再也没有回家的机会。

    一年一度的春节,你爸妈眼巴巴盼着你回家(即使他们不说),结果你一句“家里的亲戚问东问西太烦人了”,你说“回家太麻烦了”,就让你爸妈一秒钟听见了梦破碎的声音
    如果你真有事就算了——你敬业爱岗离不开公司,你回婆婆家,你要带爸妈一起旅行,或者你365天有200天都和爸妈在一起、你本人就在家乡工作,那春节不回,也还说的过去

    偏偏有些人,闲的就差冒泡了,也对“回家”是抗拒的。说难听点,难道你连敷衍一下你爸妈,都懒得敷衍?就算回家是一场和亲戚们的战斗,但是以你上班时都能随意KO领导的智商和情商,还不够应对几个问东问西的亲戚?

    我对此表示深深的不解。

    在我概念里,过年是累也舒坦,敷衍也痛快;过年是回家, 是安慰,是哪怕为别人而活,却依然能使劲露出灿烂的笑容。

    别说你和你妈一起去市场买年货了,先算算你和你妈一起手挽手去逛街,一年能有几次?市场上熙熙攘攘,人头攒动,你妈提着大包小裹穿梭在各种吆喝声中,她买了牛羊肉、瓜子和糖、饼干,以及你最爱喝的王某吉饮料。

    你搭把手,顺手接过来,做一个可爱而懂事的活体运输机。为了完成母亲心目中美丽的新年,出一份你明明能出的力。

    你妈你二叔你奶奶在厨房里忙忙碌碌,油烟满屋,你那个烹饪水平还根本做不出一桌年夜饭,但你起码能剥个蒜,递个葱,搬个板凳,鞠个躬吧。大家都在用自认为虔诚的姿态,像迎接某个固定而神圣的仪式一样,迎接新年。

    你回到家,哪怕是装作很热心的样子和他们唠唠家常,扯扯八卦,到底是有多难?你怎么长这么大的啊?你满脸都是哈喇子,走两步就尿湿开裆裤的童年,你亲戚可没有嫌弃你是个智障儿。


    这个时代物欲横流,不管你生活在哪,我知道你最不缺的就是吃。大到五星级酒店和某CBD的旋转餐厅,小到麻辣小龙虾和路边摊的烤冷面,你什么没吃过?你比你爸妈吃的多的多,比你爸妈见的多的多。

    但是,用你家煤气灶烧出的那一口茶,做出的那一口饭,偏偏就和山珍海味不一样。它普通,却世上仅有。

    春节,我在奶奶家
    每一年奶奶都会准备带鱼、卤鸡爪、油果子
    以及足够吃到明年的美食
    就像完成某种神秘的仪式

    尤其是一到过年,比如我奶奶——炸带鱼,炸油果子,炸油饼,炸麻叶子。  
    我82岁的姥爷,年年盼着我回家,只要回家,那绝对是一桌我最爱吃的菜。
    还有我妈,简直是世界上最能干的女人。
    我妈的各种维族好朋友——送的巴哈利,拿破仑,夹心饼干,馓子(没吃过的自行百度)。就算你再不稀罕这些玩意,你看一看,闻一闻,你摸一摸,难道不觉得“这就是家”?
    过年,吃的不是食物,吃的是惦念、一家人的团聚,和简单的笑脸。


    有人说回家是一场和亲戚们的战斗。

    如果你还在上学,你亲戚会问你——毕业了么?今年考了第几啊?毕业以后打算去哪个城市发展?想考研吗?

    如果你工作了,你亲戚会问你——在哪工作?国企还是私企?工资多少?年终奖发了吗?

    如果你没对象,你亲戚会问你——年纪不小了有对象吗?什么时候带对象回来?我给你介绍一个吧?没对象可不行啊。

    如果你有对象,你亲戚会问你——什么时候结婚啊?对象今年怎么没回来?快要孩子了吧?对象在哪工作?

    当你被问的七荤八素,接近崩溃的时候,我还是想说那句老话——你在后宫一般乱斗的公司都能叱咤风云,游刃有余,以你上班时都能随意KO领导的智商和情商,难道还不够应对几个问东问西的亲戚?

    面子工程,有时是必要的——不要暴躁,世界美妙。



    我小时候,小品有陈佩斯和朱时茂(直到今天也是百看不厌的极致经典);长大一点,小品有本山大叔(每年眼巴巴守着电视机);这几年,本山大叔也彻底退休了,非常伤心。

    说句实话,2018年的春晚,是我第一个没有认真看完任何一个节目的春晚。整场晚会蹦蹦跳跳,吵吵闹闹,幽默的人远远离开,不幽默的人粉墨登场。

    用某位网友的话来说:整台春晚仿佛都在努力传达这样的讯息——我就是喜欢你看不惯我,却又不得不和我一同建设社会主义的样子。

    据说2018年的春晚
    你是用这样的姿势看完的
    (以下可能就是你本人的自拍)

    据说你是这样跨年的
    高能预警
    (以下可能也是你本人自拍)


    小时候我对春晚是期待的,长大了我对春晚是吐槽的,现在我对春晚是无力吐槽的。

    春晚面目全非,被时光侵蚀的千疮百孔。但即使春晚失去了最初的美好,我还是宁愿记住它最美的样子。


    关于放炮,大城市就算了,我生活的这个地方——新疆塔城,是绝绝对对热闹的。朋友问我:“塔城街上放炮了吗?”我回答:“炮火已点燃整座城市。”

    28年了,每一个我能记住的大年初一,无一例外的,都是被满城此起彼伏的鞭炮声炸醒。我朋友大年初一发朋友圈说:“这是我被炮声炸醒的第5次”,下面有人回复:“我已被炸醒26次。”
    如此空前绝后的炮火阵势,只有过年能遇见。满地红色炮皮,混着皑皑白雪,城市一片喧闹,也一片喜庆。

    我很喜欢,更愿意见证每一次塔城的新年。


    上大学时,放假回家,最爱的事就是邀上三五好友,去某咖啡厅坐谈,一坐就是一下午。仿佛一长段日子过去了,你没见的人就只有朋友。

    工作了,放假回家,虽然我依旧喜爱坐谈,但坐谈时难免惦记着——我妈一个人在家待着会不会无聊?一年了,好不容易从外地回家——到家了,却在外面吃香喝辣的,把爸妈扔在家里让他们四目相对?

    时间越过,我越觉得不忍心。

    你离开家去外地工作的日子里,你知道你妈早饭吃的什么吗?你老爸胃酸了,你老妈脚疼手痒了,他们不会说,你也不会知道。你朋友多,你有海量party要赴约,但你爸妈也许只有你。

    回家了,适当推掉几个party吧,陪爸妈安静的吃一顿饭才是正经事。


    某年春节,奶奶踩着凳子,把爷爷的遗像从柜顶小心翼翼的拿出来,递给我。我用纸巾擦去灰尘,整齐的摆放在桌上。

    上供时,奶奶在爷爷照片前摆了一碗饺子,一碗油果子,一碗肉,然后又从一个袋子里,轻轻拿出几块沾了白糖的饼干,一边往外拿,一边给我碎碎念的说:“你爷爷啊,最喜欢吃甜食了………”

    我看着奶奶花白的头发,鼻子一阵发酸。

    没有什么牛逼的party和小清新的借口能阻挡我回家的步伐,希望这些东西也不能够阻挡你。

    因为在我概念里,过年是哪怕累也舒坦,敷衍也痛快;过年是哪怕为别人而活,却依然能使劲露出灿烂的笑容。
    (全剧终)

    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-01-10 17:28
    • LV.6 : 并不觉得回不回家过年和孝顺不孝顺有什么关系。第一,现在都是有自己的生活方式,回家吃一顿饭,然后各自忙各自的。还有回家避免不了的相亲大会,然后父母去走亲戚,你愿意去吗?相信很多人都不愿去吧。平时多陪陪父母或者关心关心有什么关系。第二,一年好不容易有个长假,出去玩一下不是更好吗?有能力带上父母一起出去不是更好吗?
      2019-01-11 16:06 回复 举报
    • 三角饭团?? LV.6 : 在这个问题上,僵化的刻板印象会形成两种武断的观念:1-老人的设定就必须是“可怜”的,子女不在身边的老人就必须是“更可怜”的;2-回家过年与否居然也能成为评判一个成年人道德是非的标准?实在无法认同这两种理念。不同的家庭情况还是要区别看待,而且这种“不同”也绝不仅仅是题主提到的这几大类情况那么粗放。也许目前国内的老人还没有达到构成自己独立的生活乐趣、构建独立生活信念的水平,但我认为这恰恰才是子女应当去解决改善的问题,只有这样,父母才能真正乐观开朗地安度晚年。因为现实情况是,现在的年轻人尤其建立了自己的家庭单位后,不在父母身边是常态。如果不从思想根源上帮助他们迈过这条坎,即使过年回去陪伴在他们身边,这种快乐对他们而言也是转瞬即逝的。楼主自己也说了为了父母即使敷衍他们一下也好,但你不觉得对于父母而言这才是真正的可怜吗?他们的快乐只能依托于你的敷衍才能加码,楼主认为就有资格去评说其他人的高低优劣了吗?在我看来,父母与成年子女的牵绊与沟壑是无法调和的矛盾体,原因归结于“关心则乱”,如果老人们把注意力与情感寄托都放在子女身上,衍生出来的问题就是:离得太远你没有办法满足父母的情感需求从而使他们感到落寞,可离得近了无法逾越的思想沟壑会把父母与子女双方的节奏打乱,这是一个两败俱伤的结果。见过不少过年会例行公事地回家但私下在社交群里吐槽的“孝顺子女”,而他们没有过年长途旅行的原因也只是因为兴趣不够或预算有限
      2019-01-14 14:45 回复 举报
    0/600
  • 69

    天啊,这个问题简直问得我太痛了,我一定要回答!!虽然要说明白我想说的,真的有些难~首先我必须表态!这绝对不是不孝!(我活不出我的时代)1、观念差异。一个事情的好坏,永远不在于事件本身,旅行不旅行本身就是个中性的事件,它没有好坏,评断他好坏的是人们对这件事的看法,也就是态度!中国社会大多地域的文... 显示全部

    天啊,这个问题简直问得我太痛了,我一定要回答!!虽然要说明白我想说的,真的有些难~
    首先我必须表态!这绝对不是不孝!(我活不出我的时代)
    1、观念差异。
    一个事情的好坏,永远不在于事件本身,旅行不旅行本身就是个中性的事件,它没有好坏,评断他好坏的是人们对这件事的看法,也就是态度!
    中国社会大多地域的文化是“家本位”,而不是“个人本位”,而春节又是一年特别重要的传统节日,在中国传统文化里,春节一起过,看春晚,吃团年饭,那简直就是一件不容置疑的必须的事情!所以在大多数年长父母观念里,春节就不能出去旅游,而是应该一家人一起过,这就是他们对这件事的看法。说他们错了吗?他们没错啊,因为“每个人都活不出自己的时代”。对于把旅行等同于不孝这种观念,虽然我不认同但是我理解。这种碰撞简称“代沟”,而代沟哪一代没有呢!面对这种情况。我可能明知道父母不能理解,我也会反复的和他们解释我为什么出去旅游,我出去旅游能得到什么,旅游的反义词不是不孝,而是我能成为更好的自己,而这正是父母所期待的不是吗?
    现在的子女,大多数都是“个人本位”的价值观念,你可以说她“自私自利”,但你也可以说他“独立个性”,但是他们有错吗?他们也没错,因为他们也“活不出自己的时代”,他们就是在这样是思想文化下成长起来的一代~
    所以家庭本位与个人本位的pk年年都有,重要的是你怎么看待和处理。旅游=不孝,这是上纲上线,一方向希望父母不要如此,另一方面也希望子女不要过多的自责,或者太负面情绪,凡事沟通,哪怕最后结果不好,至少努力过。

    2、怎么处理。
    我个人的做法,寻找平衡点。年三十和年初一可以的情况下我会尽量留在家里,毕竟陪伴父母是我所希望的。因为每个人都会有“负疚感”,这个世界上最负能量的恰恰是这种感觉。我曾经大春节的出去玩儿,把父母丢在家里,我内心是不好过的,虽然我不会觉得自己“不孝”,但我内心的真实感受我需要去体会,就是我会难过,所以在可以的情况下,我更愿意避开团年饭的时间,这样可以两全,旅游的时候我也会更开怀,没有负担。
    其次,尝试带父母一起旅游。我父母算是很开明的父母了,其实他们特别特别的支持我到处去,因为能开拓眼界。所以如果父母愿意的情况下,那就带上他们一起出去旅游吧,他们会很开心,毕竟子女父母一场,没有来世。

    龙应台《目送》里说过,父母与子女的关系,就是“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你,不用追。”

    所以面对父母的责问,一是我们要坚守自己的想法,做自己的选择,只要你能为自己的选择负责,那就勇敢的去做,毕竟,没有选择过等于没有活过。
    同时,与父母好好沟通,说出你的想法,哪怕父母最终还是不接受,那么你至少努力过。
    最后,寻找一个平衡点,因为被父母“骂着”去旅行,你也不会开心,如何才能回归最开心的旅程?自己去探索,寻找一个平和的方式,真正能让你快乐地去旅游的方式吧~

    最后,祝大家春节都有个愉快的假期,不管是在家,还是出游~平时工作那么累,是该好好放松一下了不是么。
    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-01-11 18:28
    • Mark哥 LV.8 : 有些回去了基本不到上班时间是出不来,各种吃喝走亲戚,好烦。最欣赏的是我朋友,整个家族包大巴出游!
      2019-01-16 17:21 回复 举报
    • 江东 LV.18 : 哈哈,我就经常不回家过年,因为,我接父母来过年(笑cry)(笑cry)(笑cry)
      2019-01-16 16:23 回复 举报
    0/600
  • 9

    面临同样的大龄未婚被催问题~被催不单单是过年,和其他亲戚住在一个城市,平时一起旅游~聚会~串门~吃饭时,也一定会被催的~哈哈尤其我唯一的表姐已经嫁人好多年了,孩子都小学了。唯一的表妹曾经是个不婚族~结果没想到去年忽然铁树开花的找了个对象,今年就奔结婚去了~结果,去她家串门,她的亲妈,我的二姨就... 显示全部

    面临同样的大龄未婚被催问题~被催不单单是过年,和其他亲戚住在一个城市,平时一起旅游~聚会~串门~吃饭时,也一定会被催的~哈哈尤其我唯一的表姐已经嫁人好多年了,孩子都小学了。唯一的表妹曾经是个不婚族~结果没想到去年忽然铁树开花的找了个对象,今年就奔结婚去了~结果,去她家串门,她的亲妈,我的二姨就开始给我下危机~什么有没有对象啦?有没有合适的啦?我一句话:“不想找!自由自在多好~” 结果我亲二姨当着我亲妈的面儿说了句:“你再怎么也得35之前结婚!”······· 结果,我当然要喷回去啦~“我妈都不管您就别操心了” “我知道您是关心我,但是之前几年我妹死活不找对象时,我都是有对象的,我妈可没催过她吧,我也没逼过我妹吧,今天她一有对象了,您就拿这事儿开始催我,不合适吧。” 我妈也挺给力的,“我闺女我都不催她,轮不到姐操心啊~”(当然,这些话是要半开玩笑的乐乐呵呵的说的)。 以上就算是个场景回忆吧。 这是对二姨,还能这么开玩笑似的“回怼”,太熟了,都没关系。  可是到了奶奶家可就要命了~我爸妈,我 都是同辈里最小的,我所有哥哥姐姐都结婚了,之前几年,过年时,吃完年夜饭大家围坐在一起看电视,所有大人围着我一个,喜欢说说道道的长辈就开始给我上课了~还把我不结婚的责任推到我父母身上,说什么是他们管的太多,是他们管的太少,反正,我没对象=他们做了错事,反过来,他们的儿女结婚了,他们就有资格来点评和教育我们一家三口似的。当时我还没觉得难受啊~一直想着,有一天找到好的对象,过年一定带给这一大家人看。2017年夸2018年时带着认识了一年的奔结婚的对象,跟奶奶家所有人吃饭,算是实现了心里的小愿望吧,当时也给大家立下了口头请帖,因为我们当时预备着18年春天结婚的。呵呵~结果,不争气的妈宝男,我对他越好,我爸妈对他越好,他越敷衍。我想,我嫁错了是小,万一有了孩子过不下去,再离婚,我的一辈子就完了,更是把父母推到了一个还不如现在的境地。到时候催婚的这帮人谁能负责,谁也不会管我,照样还是只会像以前一样评头论足。所以18年年底,我和父母沟通了下,他们只希望我幸福,也怕我嫁错人,也不会催我,也不会因为我近几年不结婚就脸上无光,不管奶奶家人怎么说,总比自己女儿离婚强。所以,有了父母的理解,我就把妈宝男给甩了~哈哈,他还以为他怎么作我都不会甩他~当时我家已经买了所有家具,灯具,分手后,这些东西有一部分推不掉了,砸在手里对我们也算一笔损失了。我爸妈趁着串门的时候,跟所有亲戚当面说了这件事,当然,我没去。我还算欣慰的是,所有亲戚知道我的事情之后,都说,这事情不会跟我提了,提了会给我添堵。所以,18年夸年的时候,我还算过的平静,只是当时有个表哥,抽风似的非要到我身边嘚瑟,说什么“你这有点儿太难了吧”,哈哈,当时我怎么做的你们知道吗?我瞬间冷脸了,我说“你再说一遍试试!!!” 别的亲戚都知道这是我的敏感话题,他们都知道不该现在催(因为刚分不到2个月,而且我顶着很大压力),从小我都是家里最乖的,从来没跟哥哥姐姐们掉过练,没跟谁急过,可是那天。我学会了用“愤怒”来划定界限,我用“反击”来告诉那个哥哥,“不是你们想怎么说我就能怎么说我的,我是会生气的!这件事情,不允许你们调侃”。 后来的几个月,其他的亲戚陆续开始给我介绍对象,我一概都是“不见!”因为我想到要跟一个男生一晚上一晚上的聊微信,我就觉得浪费生命。被浪费过的生命和时间,我还没来得及追回来。怎么能再犯傻~ 甚至做美甲时,有小姐姐听了我前男友的事迹都替我不平,非要把她哥哥介绍给我,经过几次推脱,还是没好意思推掉。后来~有一天,我决定去读研,出国,远离这个让我时刻铭记年龄的地方,追求自身的提升,把时间花在努力就能有回报的事情上-学习!于是开启了申请学校,考雅思之路。一晃,奋战了半年~考出了个还算满意的成绩。因为分数越高,能省下更多的钱,在这段时间,我发现,我不再担心二姨跟我炫耀我妹妹的对象,也不那么担心过年了。因为这个2019年是我在国内过的最后一个年了。相反,我还挺珍惜跟奶奶家的亲戚最后一年的聚会(也许明年过年,学习放假,我是可以回国过年的,但是那是的感觉就不想现在了,那是要算时间赶回学校的,心理上没有现在轻松。)不过,出国读研的事情,所有亲人我都没透露,只有父母知道并支持着我,很感谢爸妈的理解,所以我是暗自下决心,更要努力。我要用我的成功来为他们证明,他们对我的教育方式,比那些催婚的亲戚都好。其实,亲人之间并没有必要你赢一局我就要扳回一局,亲人的出发点都是关心,只是,1个人对你适可而止的关心,那咱们都能接受。中国人都是一大家子,一帮长辈,轮番轰炸或者集体围攻,追问紧追不舍,谁能受得了。催来的婚姻,真的会幸福吗?像我之前那样,一味的想赶在30之前把自己嫁了,结果就瞎了眼,对一个白眼狼好了一年多,多少次委屈也不敢提分手,就是想赶在过年时带个“靠谱”的结婚对象回家。可是,正式这种心态,让我差点入坑。所以,当我的关注点改变之后,决定自己走自己的路之后。拒绝和相亲对象见面时,心里也不会担心自己过这村没这店儿了。因为我做好了顺其自然的准备,只要父母健康,我也开心,缘分有就有,不想有就看都不看。 出国读书这件事情,有表哥看到了端倪,下了一堆危机,什么“我告诉你,你这个年纪,你可不能出国,我有同学出国读书结果嫁给一个印度人了,你现在出国.......”后面我真的也想不起来了,因为我抗拒他说的话。可我忽然发现,他在阻拦他认为有可能发生的事时,和长辈们催婚一样,出于关心,但是都是在没完没了的自说自话。为了让耳朵清净点,内心也不造成波动,出国这件事,不到最后一刻,打死不承认。现在的时光,就想着跟爸妈到处旅旅游,享受下轻松的时光。他们两个挺喜欢的旅游。但是我前男友跟陪我去趟北京都推三阻四,反而总是试探的问我,我以后能不能带他爸妈旅游,每个月要给他父母钱,要对他父母多好多好。可是我父母想去哪里玩时,想带着我们俩去,他从来都是不去,没时间。我觉得,我找对象,就是引狼入室!哈哈哈,真的,找来的是给父母添堵的一个渣。那时候时间都花在他身上。不值~  曾经的事情不多说了~  
          我现在的心态是,为了父母,也是一定要回家过年的,别人是评头论足和自说自话,亲生父母的催婚,最多也是担心。对于其他亲人,今年我想好了应对办法,如果有长辈再追问我对象的事(我不想撒谎,不想说想找对象但还没有,我想告诉每个人,那玩意浪费我时间,我想少生点气,多活几年。但是这么说,他们就得开始教育我,决定把我观念板正才尽到了长辈的义父)。所以怎么办?不说谎还不给自己找麻烦的办法就是,我会把话题扯到我占优势的地方,比如“三大爷,我姐现在一个月工资多少啊?(不用猜,也就我的一半,因为从高三她就以不学习为豪,还说我装努力)”,所以接下来,我就会说,“要不让我姐升个本科吧,您看我周围同事,全都是研究生,现在我姐有孩子,以后花销越来越多,竞争越来越大,如果不提升下学历,以后更辛苦了(说到这儿,我估计,长辈肯定不愿意聊了。因为他知道自己孩子的现状就是不愿意努力学习造成的,未来也肯定不愿意花时间提升,而哪个父母愿意想自己孩子的辛苦与无奈。。。)”随意,OK,到此为止,我把话题从“他们的优势”转到了“我的优势”上。转换关注点。接下来,如果还追问。那就再转话题。什么公司的业务多强啦,自己英语进步多少啦~跟父母去哪哪旅游啦~(孩子生了孩子的长辈们可是没机会出去旅游的,哈哈哈)说点他们羡慕的事情。好啦~到此为止,应该不会再继续催了,因为他没心情了,或者忘了。
          记住,任何人,当他觉得他比你有优势的时候,才会来当你的“人生导师”,才会在任何事情上把改变你的观念当成己任,所以才会不管你心理有多扎 ,自说自话。
          你用关心来搅乱了我的心情,我也来搅一搅你的心情,我说的话,也是关心,毕竟,我觉得“结了婚”就算赢了么。No,结婚了并且过得很有质量的,才算结的值。我看到过每一对儿亲戚都抱怨过伴侣,抱怨过生活,抱怨过那些我觉得说完了真没必要过下去了的话。他们没资格劝我结婚,我觉得。 我对我关系最好的哥哥嫂子说过,你们把感情处好,就是给我最大的信心了。可是你们抱怨彼此,同时又劝我赶紧结婚,这让我觉得你们在让我入坑。
           为了父母,回家过年吧。不用害怕别人,但凡能有勇气坚守单身的,都是因为你太优秀,没有遇到值得你放弃自由的人。拿出你的“霸气”,告诉催婚的人,他们现在过得还没你好(意会即可),你们不是怕我过不好才催的吗,我展示一下我现在有多好,好到你追不上,羡慕不及,这样你就不用催了。 父母说就应着吧,没有几个人能单一辈子的。早晚头脑一昏,眼睛一瞎,不是娶就是嫁了,到时候,再回想这几年你为了多别人而给父母造成的心碎,你会后悔吧,可能会后悔的(具体看人性了)。

    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-01-19 19:23
    • 自由自在qq LV.20 : 催婚的故事和拒绝妈宝男的故事讲了一大篇,我都看完了。没什么别的评论的,给你赞一个!就为你的定力和勇气。作为一个过来人,也善意地提醒你:不凑合走入婚姻这是没有错的,但是寻找真正的爱情这是绝对有意义的。
      2019-02-07 05:49 回复 举报
    0/600
  • 72

    首先说明一下我的观点:把春节出去旅行不回家过年,就说是不孝的,真的是道德绑架了。孝顺的方式有千万种,不孝的方式更是有万万种,但春节不回家过年这件事情,绝对不可以单纯的定义为不孝。一、不要无视时代的变化要是在二十年前,不要说手机、网络的普及,很多地方打个电话也不是那么方便的。很庆幸我们进入了飞速... 显示全部

    首先说明一下我的观点:把春节出去旅行不回家过年,就说是不孝的,真的是道德绑架了。孝顺的方式有千万种,不孝的方式更是有万万种,但春节不回家过年这件事情,绝对不可以单纯的定义为不孝。

    一、不要无视时代的变化
    要是在二十年前,不要说手机、网络的普及,很多地方打个电话也不是那么方便的。很庆幸我们进入了飞速发展的新时代,手机、网络已经相当普及,每天都可以跟亲人“见面”,虽然是隔着屏幕的,但你的一颜一笑,大家都可以看的清清楚楚,你的工作、生活环境、身边朋友,长辈们也都可以在线看到。只要愿意每天拔通那个电话,花上五到十分钟的时间,双方的一切尽在掌握。
    这个跟以前最多只可以通通电话相比,真的是很真实了,以前资讯不发达,见不着面几年的,模样变成什么了都不知道,见不到摸不着的,自然是彼此担心的。于是,过年就成了一个彼此想见的可能是唯一的时机。
    感谢我们身处的时代,在世界任何地方(部分特殊地区无网情况下除外),只要你想,拿起电话立马可以见到亲人。是不是天天可以见面呢!

    二、面对面的嘘寒问暖无可替代,但过年回家已经不是唯一方式
    可能大家会说,任何网络也无法替代这种见面才有的真实感,以及你可以亲力亲为的给父母做一点实事,比如做顿饭、洗衣服、跟着去走个亲戚串个门之类的。我承认,这是无法替代的。但难道一年365天,只有春节才可以回家见父母吗?请问你一年有52个周末,11个法定假日(含春节),难道没有空吗?只有春节有空吗?有多少人可以站出来说,我真的只有春节有空,那我想知道,这样的人是什么职业,从事的是什么工作,其余一百多天假期你都在干什么?那一百多天你从来没想过回家的,当然你是最有理由春节回去的,但请你不要绑架那些利用平时的假期或者节日经常回家探望父母的人,因为他们在平时已经尽了孝心了。他们一年中见到父母的次数与天数比那些只在春节回一次家的人多的多,凭什么这些人就被说成了不孝。
    谁都知道,中国的春运是个多么大的工程,车票难买、穷尽折腾,但要是选择平时回家,远远比春节舒适的多。
    随着我们社会保险体系的健全,多数人都是可以享受法定的年假的,有心的,任何时候都可以回家,春节并不是唯一的表达方式。

    、春节是合家团园的日子,同时也是旅行的极好时机
    现在的社会竞争压力大,早就不是我们父母辈那样的工作环境了。春节和十一是两个最长的节假日,对于大多数人,也是一年中两次最好的出行时节。旅行的好处,这个不在本次话题讨论的范畴,但旅行绝对是一个缓解压力的方法。人跟机器是一样的,工作的时候高速运转,休息的时候也是需要精心呵护的,这样才能长期保持一个更好的状态。很多年轻人面临着学习、就业、结婚的压力,尤其是在年节的时候,不得不面对众多七大姑八大姨的拷问,请问面对这些无法回答的问题,你是什么心情,我不相信你会毫不介意。毕竟是你的人生,不需要对这些七大姑八大姨作出交待。那么,在春节的时候出行,当然是一个办法。
    作为对父母的交待,自然平时一定要多加探望,提前知会,早做安排,该买什么,该交待什么的,早跟父母说明白。出门在外,电话、网络保持畅通,一声新年的问候照样送到。

    四、父母观念以及年轻人观念的更新
    我看之前也有人提到过,改变观念,一切会变的不一样。我很赞同。
    按照一个普遍的结婚及生育年龄,目前已经有成年子女的都是七0年代之前出生的父母。当然,越是年龄大的,观念越是保守一些。观念这个东西当然也跟父母所处的环境有最大关系,城市好于农村,发达地区好于欠发达地区。由于不在一个起点上,无法直接比较。但任何子女能够做到的,就是改变自己父母原有的观念,只要比以前有改观都是可喜的。
    工作不是生活的全部,该享受时还是要享受的,钱要赚也是要花的。很多父母不能理解花钱这个事情,那么怎么办呢,慢慢的改变他们这种观点。比如,春节旅行也可以带上父母同行,全家在一起,哪里过年都一样。毕竟人都是有好奇心的,不尝试永远不知道是否可行,说不定父母从此开启了新世界的大门。

    与些相对应的,年轻人自己的心态及观念也要改变。你是独立的人,你的人生你自己是可以作主的,但同时你要对自己负责,好不好都是你自己的选择。类似于这种春节回去被逼着问结婚谈朋友这种事情,不要怕,亮出自己的观点,我的人生我作主。再不改变这种传统的婚嫁依然要在父母长辈阴影下选择的观念,你后半辈子几十年的人生要怎样为自己作主?怎样活出精彩?
    年轻人的观念会对长辈带来影响的,你是自信的你的长辈也会是自信的,在面对七大姑八大姨的时候,你的父母也会给你说好话,诸如事业为重、缘分未到这种,他们也同样会感受到来自你的力量,而不再害怕亲戚们的好奇的盘问。
    如果,春节没有回家过年,别的亲戚问起,父母也会很自然的回答别人,年轻人多出去看看、走走,顺便缓解一下压力,这个是好事情,我们支持!见面可以平时见,也不用挤在春运期间,孩子们也辛苦。好了,如果父母可以表达出这样的观点,至少证明他们支持你,尊重你。

    很多人啃老,天天在父母身边,吃父母的,用父母的,父母还得帮着带第三代。这种,天天呆在父母身边的,你能定义他/她是孝顺的吗?
    中华民族的传统美德,孝道,我们不能忘记,而且要言传身教到下一代去。但我不赞成传统的孝顺方式,任何话父母都是对的什么的,怎么可能,神仙也会犯错误的。
    教会父母自立比教会一个孩子自立更难。但,不要生活在谎言中,时代在变,我们的生活方式也在变,孩子与父母终究是分别独立的个体,无论是面对自己的父母或者孩子,彼此都是独立的。
    平时,也要多回家看看。

    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-01-17 22:54
    • 我心依旧 LV.15 : 说得好
      2019-01-19 11:43 回复 举报
    • 丝路频道 LV.18 : 同意以上观点(微笑小蚂)把春节出去旅行不回家过年,就说是不孝的,真的是道德绑架了。孝顺的方式有千万种,不孝的方式更是有万万种,但春节不回家过年这件事情,绝对不可以单纯的定义为不孝。平时多回家看看、陪陪父母、比什么都强。过年小孩放假出去旅行也是一种关爱家庭的责任。
      2019-01-19 08:20 回复 举报
    0/600
  • 31

    我觉得这个问题怎么回答都不对。即使说得再有道理,比如什么不能道德绑架,改变父母观念和七大姑八大姨的观念,自己要耐心解释,常视频等等。但父母就是做不到观念的不保守,七大姑八大姨就是忍不住要拷问,你要不回家,父母和亲戚就定义你不孝!那你咋整?自己也有难言之苦。所以说,清官难断家务事,难就难在这。基... 显示全部

    我觉得这个问题怎么回答都不对。即使说得再有道理,比如什么不能道德绑架,改变父母观念和七大姑八大姨的观念,自己要耐心解释,常视频等等。但父母就是做不到观念的不保守,七大姑八大姨就是忍不住要拷问,你要不回家,父母和亲戚就定义你不孝!那你咋整?自己也有难言之苦。所以说,清官难断家务事,难就难在这。基于此呢,我说几点折中办法:
    1. 顺者为孝。既然父母养我们一场,就算没有功劳还有苦劳。能让父母开心尽量满足他们。别给自己留遗憾。在很多人的葬礼上,看到他们的子女哭的死去活来,边哭边骂自己混蛋,说生前没好好陪伴,净让父母生气担心。与其那样,不如孝在生时。2. 把不随心当成一种修炼
    这个问题内容让我想到英国诗人弥尔顿44岁失明后做的十四行诗,“上帝是世界的主宰,千千万万的人,无休无止地听从着他的命令在陆地上奔波,在海洋中航行,仅仅站着恭候的人同样也是为上帝服务。”我想,这正应今天的问题,对于那些处于困厄中的人们,比如父母亲友的不理解带来的困厄,如果顺从天意,迎接这种挑战,同样也是为上帝服务,同样是功德,因为是锻炼精神灵魂,在不随心甚至苦痛苦难中完善自己。3. 好好沟通,及时补偿
    实在不愿意或者春运买不到票回不了家,要跟父母沟通好,耐心解释清楚,他们年龄大了,很多人对外面的世界不甚了解,对当今快速的巨变更是一头雾水,今年有个电影预告《啥是佩奇》不就火了吗?很能说明这个问题。现在的社会发展飞快,而且多元化,每个人的活法都各具特色,同样是热爱旅游,光是从蜂窝里各种形形色色的玩法就可以看出人们生活的多元化,更别说那么多其他领域了。做好解释工作获得父母的理解后,要给父母些希望,春节过后最好抽个时间回家看看,这样亲友也理解,父母也体谅自己的苦衷。不过,建议提前规划,如果春节不愿意回家,你可以踊跃报名春节在办公室包场加班,把工作提前做了,跟领导说清自己的难处,相信领导也会理解,春节后你好好陪父母,还可以错开高峰玩几天。4. 平时要多跟父母甚至亲戚多沟通,逐渐消除信息不对等带来的隔阂
    如果父母和大多数亲戚幸好会用朋友圈,那么充分利用朋友圈功能,平时不断把自己的日常,比如大城市的紧张,压力,加班,房价攀升,对象难找等等分享给他们,建议分一个父母和七大姑八大姨知情组。然后看他们的留言。这样解除了他们对你的好奇,过年就没有那么多为什么了。甚至还会很心疼你,哎呦,小伙子在北京好辛苦呦,要好好照顾自己啊。5. 调整心态,有问必答。
    其实,我不认为七大姑八大姨是在拷问,也没有干涉你隐私的爱好。主要出于人对新事物的好奇。村里十有八九都对凤凰男,女在大城市的生活好奇,自然要问,人们对不同于自己生活方式的现象,一般会按照自己的看法去分析,不同的活法,自然引起关注,也会问。我就不怕过年被问,因为我比七大姑八大姨还健谈,谈不出五句,我准能把话题转到她们身上,比如,七姑您儿子是不是也该找对象啦?有啦?哪儿的?您乐意吗?不乐意啊?为什么?对,我弟弟那么帅,怎么能找那么丑的啊?八姨,我妹子什么时候生二胎啊?多子多福啊,最起码得生五个。什么?您怕累着,看孩子看不过来啊,哎呀,没事,我爸不也总说,看孩子最幸福了,抱着五个大孙子,一高兴什么累都忘啦……她们现在被我问的都躲着我。春节嘛,就是放松,其实亲戚间扯淡于我也是一种放松,其实也不是扯淡,一开始我是在调侃,时间长了,还真跟七大姑八大姨加深了理解和增进了感情,很多时候其实都在聊我小时候,这是最永久的共同话题,毕竟都是看着我长大,也照看过我的长辈们,我也爱她们。

    如果,你不喜欢被纠缠,还不像我这么话痨,那就准备好一个最简单的回答搪塞之,被纠缠问原因时借故离开,比如突然想起要帮妈妈和面,假装来个电话,赶紧逃离。6. 走完必须要走的路才能有自己喜欢的路
    人生有很多必须完成的功课,不得不做。题主今天的问题就是一例。好比,没几个人喜欢刷碗,洗衣服,做卫生,但这是我们必须要做的,只有内外干净整洁,才有闲暇安顿闲适的灵魂。古今不知多少人慨叹做人难,难就难在有很多不得已。所以,有些不情愿的事情,我们不要一开始心里就抵触,就当是自己之后做喜欢的事情的准备工作了。军事征伐还讲究要扫除后患呢。把我们要尽的义务尽了,剩下的时空不都是我们自己的?

    如果你说,我就是不愿意做不喜欢的事情,就是不妥协,那不是说孩子话了?人们之所以选择用球而不是立方体作为很多体育项目的工具,是因为它没有棱角,不会伤到人,自己也能滚的很远。
    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-01-19 08:47
    • 米饭 LV.16 : 花花轿子众人抬,互相学习,一起开心,这不就是旅行或者答者的初心嘛。看见您高兴,我也高兴。以后您看见满意的文章,也请使劲儿夸之。众人拾柴火焰高,氛围好了,大家就更开心了,您说呢,哈哈

      @桃李不言:太高兴了您能这么夸奖。楷模我可当不起,大家互相学习,各抒己见嘛。(爱心小蜂)

      2019-01-21 21:08 回复 举报 查看对话
    • 米饭 LV.16 : 这篇回答,的确超赞。思路清晰,充满阳光也不失朝气,文思及文笔精巧精湛,我辈楷模矣。
      2019-01-21 12:46 回复 举报
    0/600
  • 3

    “年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?”其实,出去旅行和与家人团圆过年并不总是对立矛盾的,更谈不上上纲上线到“不孝”的高度。请允许我慢慢道来。回不回家,首先要说说对“家”这个概念的定义。何谓“家”?是你老家的房子,还是你爸妈和家人所在的符号?随着社会进步和发展,我们已不再是封建社会的人口... 显示全部

    “年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?”
    其实,出去旅行和与家人团圆过年并不总是对立矛盾的,更谈不上上纲上线到“不孝”的高度。请允许我慢慢道来。回不回家,首先要说说对“家”这个概念的定义。
    何谓“家”?是你老家的房子,还是你爸妈和家人所在的符号?随着社会进步和发展,我们已不再是封建社会的人口大国下,为方便管理一众人口、限止乱民流动,而固守老旧的封建户籍制度。在这个自由民主的新时代,人口的正常流动已是常态,并非只有子女回家过年这一条路。尤其是独生子女一代开始,家庭关系日趋简单化,家庭人口不多,常走动的亲戚也不多,爷爷奶奶姥姥姥爷那辈人甚至都不在了,现在基本上每次回家过年也都是自家人一起过。“回家”这个概念已经开始被淡化。最近几年,越来越多的家庭进入“反向过年”的模式,尤以长期生活在北上等一线城市的人群为代表,以北京为例,春节假期出京车票机票都非常抢手,有些城市真是一票难求,反而是进京方向的车票机票要好买很多,于是很多家庭选择了帮父母买票来北京团聚过年的模式。就好像今年2019年,在北京的人群数众感觉就比去年要多,连公交地铁都不似去年那样在春节期间人少有座了。总结一句话,家不是冰冷的老家房舍;家人在哪里,家就在哪里。

    因为春节假期特殊,是个全家团圆的日子,在过去确实没有远游的习惯。但是在现代社会的快节奏生活下,一年中难得有持续一周的假期,除了国庆,便是春节。春节假期说短不短、说长不长,大年初一初二过后从初三开始就突然觉得时间开始加速,很快就到了初六初七的尾巴。说来亲戚关系少了,全家人一起在家待着也没什么太大的意思,如果每年都是要么在家门口一日游,要么宅在家里睡懒觉,总觉得还是有些浪费时间。实际上在你还在犹豫春节出去旅游是不是不孝的同时,带着全家一起旅游已经逐渐成为中国人过年的新形式。

    不相信?我们先来看网络上最新公布的几组数据:
    1、据发布的《2019春节长假旅游趋势预测报告》获悉,2019年春节长假预计超过4亿人次出游,出境游人次约700万。要知道从旅游统计部门的数据显示,2018年春节期间,全国共接待游客3.86亿人次,同比增长12.1%,实现旅游总收入4750亿元,同比增长12.6%。
    2、2019年春节假期,经中国旅游研究院(文化和旅游部数据中心)综合测算,全国旅游接待总人数4.15亿人次,同比增长7.6%;实现旅游收入5139亿元,同比增长8.2%,文化和旅游市场繁荣有序。
    3、有记者从国家移民管理局获悉,2019年春节期间全国边检机关共查验出入境人员1253.3万人次,与2018年春节期间相比增长10.99%。其中,入境622.2万人次,同比增长9.51%;出境631.1万人次,同比增长12.48%。共查验出入境飞机、船舶、列车、汽车等交通运输工具36.3万架(艘、辆)次,同比增长1.47%。
    4、2019春节期间,内地居民因私出入境增长最为明显,共722.2万人次,同比增长15.97%,出境目的地排在前10位的包括泰国、日本、越南、韩国、新加坡、马来西亚、美国等国家和香港、澳门、台湾等地区。春节期间,成都、昆明、青岛、重庆等机场相继创单日出入境旅客人数历史新高,深圳、珠海等毗邻港澳的陆地口岸出入境人数增长较快,珠海拱北口岸单日出入境人员最高达到41.5万人次。2018年新开通的广深港高铁西九龙和港珠澳大桥口岸均刷新本口岸单日出入境人次纪录,分别达10.5万人次和11.3万人次。
    这么多人都在春节旅行的路上,你是其中的4亿分之一,或者700万分之一么?

    所以回到题主的问题,“今年想去旅行,可父母却觉得不回家过年就是不孝!我该怎么办?如何说服家人?其实旅行过年真的比在家无聊的过年更有意思不是么?”当然具体家庭情况要具体分析;对越来越多的家庭来说,其实答案很简单:珍惜春节假期,趁着过年假期带着父母家人一同去旅行吧!让你的父母家人真正感受到,其实旅行过年真的比在家无聊的过年更有意思,这比任何语言说服要更有力。就好像我今年新年带着父母一起去泰国和柬埔寨休闲度假,他们就玩得非常开心。以前我想带他们一起出去旅游的时候,我爸爸总是说:带你妈去吧,没啥意思我不去!这次回来之后他很兴奋,我们一起住五星级酒店享用行政酒廊,一起进机场贵宾休息室自助酒水餐饮,一起从普吉岛坐快艇去斯米兰浮潜,一起去柬埔寨的吴哥窟探索厚重的高棉历史遗迹,我爸爸高兴得像小孩子,他说下次你妈要是不想跑了咱俩去。我们家人其实有共同的兴趣爱好,我爸妈在那个很早的年代就是旅游结婚,小时候上小学之前就带着我去国内旅游,现在我能带着爸妈出去玩其实我是很开心的,总想把最好的旅行体验分享给自己的家人!

    现在很多新结婚的小夫妻到了过年,就会为去谁家过年而争吵,今年春晚杨紫和佟大为的小品也是这个话题。其实要我说,与其烦恼到底去谁家过年,不如全家一同出发去旅行过年。毕竟还是开头那句话,家人在哪里,家就在哪里。与家人团聚就是最好的过年。旅行也好,在家也好,都只是形式。与家人在一起,无论哪里,都是尽孝~

    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-02-11 19:22
    0/600
  • 38

    这样问题完全没有必要抬杠,或者有所针对,网络是开放空间,大家畅所欲言,观点可以不一致,但是绝不至于上纲上线,亮出自己的观点,过好自己的年,心情愉快最重要。年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝呢?从我这个70年代的人眼里,是这样看待的。首先,你除了春节不想回的话,其他时间也没有回,或者连个电... 显示全部

    这样问题完全没有必要抬杠,或者有所针对,网络是开放空间,大家畅所欲言,观点可以不一致,但是绝不至于上纲上线,亮出自己的观点,过好自己的年,心情愉快最重要。

    年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝呢?从我这个70年代的人眼里,是这样看待的。

    首先,你除了春节不想回的话,其他时间也没有回,或者连个电话问候一下爸爸妈妈的话也很少的话(原因很多,忙,或者不善于表达,或者有其他的沟通方式等等),那过节的时候就真的需要陪陪他们了,毕竟,每个人的成长是爸爸妈妈(也有特殊情况)无私的养育我们的,他们陪着我们长大,我们陪着他们老去,这是人之常情,理所应该的啊!
     

    不可否认,父母与子女间因为各种原因在认知上,看法上有差别,这也是无法避免的,社会在发展,人到了一定年纪的思维模式发生了变化,也是自然规律,年轻人通过上学、求职接触社会,成为了社会发展的主要力量,在各方面全面超越父母,也是自然规律,认为自己独立了,爸妈帮不了自己了,我想怎么着就怎么着,爸妈无权干涉,如果因为这样就成为了不回家的理由,确实让人无法接受。

    可以说,春节对于国人来讲,意义的确非凡,而且春节团圆的寓意也深深的植根于我们内心深处,而社会制度的安排也顺应了这样的一种形式,每年最长的的公共假期就是过年期间,每年春节,全球最壮观的人口迁移毫无悬念的在我们这个伟大的国家有条不紊的进行着,这种现象无可争议的说明,过年回家是大多数人的选择,回家,回家,我要回家!~

    我作为70年代的人,已经有3年选择在外地,在旅行途中过年,但在除夕或年假期间是要赶回家陪陪爸妈的,给他们拜年,陪他们吃饭,陪他们聊天,总结一下过去,展望一下未来,听他们吐槽,看着他们忙忙碌碌的,张罗了一桌子的好酒好菜,酒足饭饱了之后又依依不舍的送别孩子们,这种所谓的仪式感对他们,或许以后对我自己,是很重要的。
     
    至于,过年期间的访亲会友,亲戚不是逼婚就是问一些买车买房,不可否认,一些国人确实有这样“热情”的所谓好意,确实这是一种不礼貌、不那么健康的方式,但是作为传统的长辈关切晚辈的俗套,真心是让人不爽,特别是碰见一些不怀好意的亲戚的别有用心的“关心”,真是好好过年的心情也会被冲散的一干二净。碰见这样的“好心人”,唯一最有效的作法就是用实际行动怼ta,做好自己,做的比他好,他就彻底闭嘴了。
     
    我不敢说自己以后会要求孩子过年的时候一定要回来陪我,但可以肯定的是,随着社会的发展,技术的进步,有些传统的观念是会发生变化的,比如说,过年放炮,随着大家环保意识的增强,放炮不再是每个人的过年必须选项,随着交通工具的日益发展,距离已经不再是大家无法团聚的借口,年一定要过,但在家过,还是在外过,要与时俱进啊!


     马蜂窝里有一类很独特的游记,就是“带着爸妈去旅行”的游记,我记得以前曾经有优秀的游记登上过蜂首,至于,蜂友带着爸妈去旅行的游记可以说是数不胜数了,可以预见的是,以后的国人会越来越多的走出家门,走出国门,不但不一定要在家过年,也可以旅行过年,更完美的是陪着你爱的人和爱你的人在旅途中过年。

    糊啦!!

    相亲相爱的一家人啊(下次一定要脚架啊)

    提前预祝大家陪着爸妈旅行过年愉快。  

    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-01-12 14:44
    0/600
  • 7

    一到年关,似乎类似如此的年关大题就呼之欲出了~这就是一道难题,“准备好回家相亲了吗?”“赚了多少钱回家过年啊?”诸如此类的问题烦恼着大龄青年,烦恼着普通打工一族!看到这个问题,年轻人选择春节不回家过年而是去旅行是不是就是不孝?what?年轻人春节出去旅行不回家就是不孝?不回家过春节就是不孝?难... 显示全部

    一到年关,似乎类似如此的年关大题就呼之欲出了~这就是一道难题,“准备好回家相亲了吗?”“赚了多少钱回家过年啊?”诸如此类的问题烦恼着大龄青年,烦恼着普通打工一族!
    看到这个问题,年轻人选择春节不回家过年而是去旅行是不是就是不孝?
    what?
    年轻人春节出去旅行不回家就是不孝?不回家过春节就是不孝?难到大龄人中年人春节不回家就不会背上不孝这个说词?
    光打字都激动了,不行,今天必须来好好表个态度!

    一、立场

    首先,个人并不认为孝顺是一种门面上的形式而已,也并不分年龄阶层。孝顺与否更多体现在对家里人的态度,对家里人的用心,对家里的爱,而不是只是形式上过年回个家过个春节,意思意思一下。

    二、个人态度分析

    1、春节
    中国毕竟是一个传统的国家,传统的节日尤其父母辈的, 更注重过年的团聚,因为确实也很多人平时难得回一趟家,所以,春节=回家团聚,回家团聚才是春节大家都挤着回去的动力,但并不是说你不回来就不孝。
    2、为啥现在很多人都不想回去过年了
    1)过年的味道越来越淡了,似乎没什么年味了,回家就是吃吃吃,走亲戚,约老同学吃饭唱歌,然鹅这些事情不是春节其它时候也有能实现的,如果有得选择,我们比较不愿意选择这种人多的时候回去挤的;
    2)春节出行交通票一票难寻,不然就是价格翻倍再翻倍,普通打工者真的要按着荷包算计;
    3)春节回家面临着各种拷问,就是楼主说的“谈恋爱了没?”“打算结婚了吗?”“什么时候买车买房?”“现在一个月赚多少啊?”巴拉巴拉,应付这些七大姑八大姨是真的很累啊,好不容易放几天假期,还能不能,能不能 让我们好好休息一下!
    本人我也曾经为了逃避这些七大姑八大姨,出去“躲”了两年,2016春节去西安,2017去大理,看,不是没证据的,还写了游记~哈哈哈~
    4)平时里工作忙成狗啊,都没时间出去,难得春节有几天假,这个时候不出去,有点浪费~
    3、关于孝顺
    1)其实我不是一个特别会做门面功夫的人,或者说,我比较接地气(换个方式夸自己),哈哈哈~我一直都觉得孝顺是讲心的,而不是讲形式的~孝顺用心,用行动来表达,我的方式可能比较简单又多元化,比如,平时周末请多一两天假再回去,不一定过年,然后回家那几天就简单的只是陪爸妈,做做饭拉,带他们逛逛拉,去一些他们想去的地方,或者 他们想一家人都去的地方;
    2018年1月份休了个周末,请了3天年假,回家“宅”,当小棉袄陪爸妈,他们带我们3兄弟姐妹去看他们以前那个年代有味道的东西,然后津津乐道地告诉我们以前一些我们不知道的事情,一路上他们都很开心,我觉得父母开心了,这就是孝顺的一种
    另外,我2年春节都没回家过过,爸妈是支持我出去的,他们都说:去吧去吧,一年到头,也忙得没完没了的,平时也都回来了,过年难得休息几天,想去哪就去吧,注意安全,不要乱买东西回来(是不是很多爸妈都会说这样子的话),可能内心他们也是想我回家的,但是同样,儿女的开心安全他们也考虑在内了,他们觉得你安全了开心了,他们也就开心了,其实也我觉的这也是孝顺的一种方式,不要让爸妈为你为担心

    三、回归问题

    春节出去旅行不回家是不是不孝,我想再补充两点来看这个问题:1、为啥选择春节旅行不回家?是主观原因还是客观原因?如果是主观因素,那建议还是多回家陪爹妈过年吧~
    主管因素包含但我前面所说的不限定于:在家觉得无聊,不是吃喝睡就是聚会,觉得没意思,怕被各种追问逼问,  但其实也就这么几天的时间了,对父母来说,其实能看到在儿女在家,不管你是葛优躺还是刷剧泡吧,他们都觉得你在家这是一种幸福的存在了,那么就当是陪着父母吧,体谅一下一下他们想要的感觉,毕竟除了春节那几天,一天剩下的360天,你都可以撒欢呀~人呀,总不能一天365天天天都任性只想着为自己而活吧;
    如果是客观原因,那就另类处理吧:比如买不到票或者工作忙实在走不开,那就接上父母到你所长的城市一起过个不一样的年吧,又或者如果平时实在没空出行,就想过年出去浪,那就带上爹妈,让他们一起去感受一下别的地方的年味吧~爹妈也只是想跟你在一起,在一起了哪里过年真的不是最重要的,重要的是心,孝顺是讲心的。


    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-01-30 17:14
    0/600
  • 10

    这个真的是每个人都不一样的,每个人有自己的特殊情况,每个人有自己的观点。[年轻的时候]其实我年轻时也和大家一样,先是到外地求学,再后面是背乡离井外出打工。逢年过节总是迫不及待地往家里赶。爸爸妈妈也会做一桌子的好吃的,等着我。很开心。所以,春节回家,在那个时候,对我来讲是必修课!不过后来,慢慢的... 显示全部

    这个真的是每个人都不一样的,每个人有自己的特殊情况,每个人有自己的观点。

    [年轻的时候]

    其实我年轻时也和大家一样,先是到外地求学,再后面是背乡离井外出打工。逢年过节总是迫不及待地往家里赶。爸爸妈妈也会做一桌子的好吃的,等着我。很开心。
    所以,春节回家,在那个时候,对我来讲是必修课!

    不过后来,慢慢的有了自己的家庭。一直在外面,可能生活习惯也会有很多不便。象我们乡下,每天吃过午饭的重头戏就是各种玩扑克了,象我们平时忙着工作,生活。根本不会玩这些。所以,慢慢的和家里的亲戚长辈们共同的话题就会少了。所以,慢慢的就不太开始喜欢回家玩了。
    但是这和孝不孝顺无关,完全两码事。不是说你过年了,把一个躯壳带回家了,那才是孝顺,完全没道理的。
    这是体现在平时的生活点滴里的。但是有一点是正确的,父母渐渐老了,是应该多花点时间陪他们,人们常说,陪伴是最长情的告白。

    [现在的我]

    父母还算是健康,有自己的生活,有自己的圈子。也还有自己的工作。而我们,也有自己的小家庭,孩子也大了。要读书。平时的时候,也没有时间带孩子出去玩。孩子也是蛮可怜的,平时周末各种补习班,没有休息。所以也只有在寒暑假的时候带着孩子出游。
    而且我个人浅见:读万卷书,不如行万里路。万卷书是要读,但是我不希望孩子成为一个只会傻看书的书呆子(当然我们孩子也完全没有看书的乐趣。)孩子喜欢出去走走,看世界。他的妈妈当年,从农村出来,完全没见过外面的世界,就一傻傻的书呆子,吃了很多冤枉亏,所以不希望他以后也成为这样的人。所以在我们能力范围内,我总是尽可能带着孩子出去多走走,了解了解外面的世界。到人家活腻的地方去看看。
    寒假的话,能凑到一起的时间,也就只有春节了。平时我们也有自己的工作要忙,谁都不是闲着的。所以我们会选择把父母接到身边来小住几天。然后得空的时候,多打几个视频电话。其实父母看到我们一切安好,也很是开心。特别是看到孩子给他们打了个来自于地球另一端的视频电话,也是异常开心!
    这些年,我的春节也基本都是这么过的,我也会算着时间,凑在春节正日那天,给他们发去我们的问候!
    2016年春节,我们去了斯里兰卡

    2017年春节,我们去了台湾

    2018年的春节,我们带孩子去完成了一个梦想,我大学毕业时的梦想,我们去了撒哈拉

    2019年春节,也就是现在,我们在美国,我喜欢冬天加州温暖的阳光
    其实父母就是这样,不是说一定要你粘在身边,看你平安快乐,一切就够了!在不在一起过春节,和孝不孝顺是完全两个概念。我自己也为人父母,我能体会那样的感觉!
    当然不管在哪里,我们对父母的心不变。有的时候,隔开了,有距离了,反而更能珍惜彼此的感情!就象我以前一直在他们身边,根本体会不到他们是爱我的,而现在,即便是在千里之外,我依然能感觉!
    我能感觉到父母透过屏幕,接到我们视频的那份快乐,开心!这样就够了!

    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-01-31 12:27
    0/600
  • 115

    我认为,不孝和过年是否回家,两者之间没有绝对关系。在这里,我想分两个部分来回答这个问题。首先谈谈回家过年。唐代的外出务工者王维,早在一千多年前就发出了独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲的感慨。各位蜂蜂可以自行脑补一下当年的才子因为买不到船票或未能挤上马车时仰天长叹的情景。由此也证明了在佳节和亲人团... 显示全部

    我认为,不孝和过年是否回家,两者之间没有绝对关系。在这里,我想分两个部分来回答这个问题。首先谈谈回家过年。

    唐代的外出务工者王维,早在一千多年前就发出了独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲的感慨。各位蜂蜂可以自行脑补一下当年的才子因为买不到船票或未能挤上马车时仰天长叹的情景。由此也证明了在佳节和亲人团聚 ,是中国人千百年来的传统习俗。谁不是爸妈的心肝宝贝,又有谁不牵挂团圆夜的那一桌乡愁呢!

    近年,随着爱情观的转变,结婚生子再也不是什么终身大事。于是,沉寂多年的三姑六婆七婶八姨们,在过年的时候,找到了自身的价值。
    还没洗去旅途疲惫,就被轮翻轰炸,楼房、车、收入、配偶、子女等等,全是衡量成功与否的标准,让你顿时无地自容。

    过年,本是欢天喜地,尽享天伦的好日子,如今,搞得好像逼供一样,多数年轻人患上过年恐惧症,有家不敢回,谁之过?
    第二部分,孝顺。

    雨季奉献给大地,岁月奉献给季节,我拿什么奉献给你,我的爹娘。——摘自苏芮〈奉献〉

    俗语道,儿行千里母担忧。又云:养儿一百岁,长忧九十九。可见父母不易。

    每个人尽孝的方式各有不同,我就谈淡自己吧。

    离开家乡二十多年,从最初和父母书信来往,电话交流,到现在视频聊天,感谢科技发展带来的改变,让思念不再遥远。

    每隔二天,有时一天几次,都要和静妈聊上一聊,花草树木、猫猫狗狗、一日三餐等等,都是话题。老人记忆衰退,有些事一讲再讲,我也一听再听。

    爸爸在世时,喜欢听老歌,挨更熬夜也要搜寻奉上。

    每次回乡,发小同学的聚会能推就推,他们也深表理解,我们来日方长,一致认为宝贵的时间应该留给父母。

    趁静妈还能走走,带上她去旅游。

    太多了,写不完。总之,不要给自己留下遗憾。

    今年春节我也不回老家,但本蜂蜂很孝顺哟。

    给题主一个小建议,如果过年不想回家,可以选择其他假期也行,悄悄的进庄,静静的陪伴。也可以劝说父母和你一起去旅行哟。

    最后,如果你对父母的牵挂超越一切,还是回家团聚吧。佳节思亲,不专属于游子,家乡父母,仍在意恐迟迟归。
    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-01-19 13:22
    • 淡如秋菊 LV.32 : 春节不能回家的人太多了,只要心里有父母,平时常联系,父母有事时第一时间回到他们身边就是孝顺。
      2019-01-19 22:30 回复 举报
    • 阿静 答主 LV.30 : 总编大呼:冤枉呀(大笑)(大笑)

      @雪球狂舞:(赞小蜂)(赞小蜂)(赞小蜂)真心答的好!总编睡着了吗?来人啊,把总编拉下去打五十大板醒醒脑(坏笑小蜂)(坏笑小蜂)(坏笑小蜂)

      2019-01-24 20:17 回复 举报 查看对话
    0/600
  • 30

    首先,过年回家是不是不孝?当然不是!都什么年代了,还要凭一件事来判断孝顺与否,相信大部分人都会觉得这是很可笑的。这和不结婚就是不孝,不生孩子就是不孝这样道德绑架的说法有什么区别?但是,凡事都有个但是,理论上是这样,父母却不见得会这么想,这就是理想和现实的差距。首先我们要搞清楚为什么父母会认为过... 显示全部

    首先,过年回家是不是不孝?当然不是!都什么年代了,还要凭一件事来判断孝顺与否,相信大部分人都会觉得这是很可笑的。这和不结婚就是不孝,不生孩子就是不孝这样道德绑架的说法有什么区别?

    但是,凡事都有个但是,理论上是这样,父母却不见得会这么想,这就是理想和现实的差距。

    首先我们要搞清楚为什么父母会认为过年不回家是不孝。一方面当然是因为传统思想,另一方面,是不是我们平时对父母也不够那么关心和照顾呢?平日里交流见面就很少,过年这个举家团圆的日子如果还不回去,而且还是没有理由地不想回去,父母当然会不高兴会难过,说出这样的重话也是情有可原了。

    反过来再想想我们不愿回家的理由是什么?有人是因为工作太忙脱不开身,还有人没买到回家的车票,或者有人讨厌不熟悉的亲戚问长问短,亦或是没钱回家发红包买礼物,还有人根本就懒得回去想躺在家里挺尸。

    不论如何,除非确实没办法回去的,其它任何情况我觉得都应该尽量回家。

    没买到车票,现在的抢票软件一大堆,提前规划好应该很少有抢不到的时候吧。实在不行就硬座回去,反正回家也没重要的事,大不了回去后再睡觉。有钱的就坐飞机回家再换汽车就不用去费心挤火车回家了。一般飞机票的购票周期也长,幸运的话或许还能抢到特价机票。

    怕被亲戚逼婚逼生孩子问工作问薪水?一年能见他们几次呢?问就问呗,如果是随便搭讪没有恶意的,就大大方方说实话呗,我们老老实实不偷不抢靠自己双手吃饭挣得再少也是自己挣来的,有什么丢人的?经过几年努力说不定就混好了呢?遇见恶意明显的亲戚就随便敷衍两句或者当没听见不就行了?

    当然还有人因为没钱怕给别人买礼物发红包。你可曾想过你小时候兴奋地拿到手里的红包也是可能也是亲戚咬咬牙拿出来的呢?并不是每一个亲戚都是有钱人家啊!拿红包的时候那么高兴,轮到自己让别人高兴的时候就满腹怨气或躲着不回家,这样真的好么?如果小时候亲戚也没给过红包(不管是因为不讲究还是太穷了给不起还是故意不给),那也不必死要面子强迫自己礼数周到,大大方方去吃顿饭聊会天然后回家该干嘛干嘛就行了嘛。

    至于嫌回家麻烦的人就更不应该了,不回家自己躺着还不是上网玩手机熬夜睡懒觉,难道这就叫休息么?有这时间为什么不回去见见父母见见久疏问候的亲戚见见儿时的小伙伴呢?

    或许有人始终不明白为什么我们过年要回家啊?因为你觉得一直在那里得父母和亲戚或许突然有一天就会不在了,那时候我们真的永远都见不到了。

    不是所有的父母和亲戚都是三姑六婆三叔六伯爱攀比势利眼不盼着你好,难道没有小时候很亲密常常走动长大后忙于工作家庭再也很少来往的亲戚吗?春节就是这样的机会啊!听他们唠叨唠叨,尝尝他们做的家常菜,或者还可能被他们训斥几句,但这难道不是一种幸福吗?我们常说夫妻之间要有仪式感,那么每年过年大家聚在一起吃饭聊天,这难道不是家人之间的仪式感吗?

    看着明星们在农村过向往的生活,羡慕不羡慕?就把回家当成这样的体验嘛!看着明星爸爸们带着孩子出去旅游体验生活,向往不向往?就把回家当成这样的远途旅行嘛!

    很多时候换一个角度去看问题,或许就不会那么悲观和痛苦了。

    当然了,如果父母乐意去孩子的城市过年或者一家人一起出去旅游,也不失为一个很好的方式,但如果父母明确表明不愿意,那么就回家吧。
    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-01-16 20:06
    0/600
  • 17

    年轻人春节去旅行不回家?如果是比较传统的中国人,估计父母是接受不了的,即使嘴里不说,心里估计不会好受。如果你是20-30岁的年轻人,你的父母估计起码也有50-60岁了,想想即使你能陪你父母过每一个春节,就算父母能高寿,大概也就是30个春节左右,一个春节在父母身边呆三天,也就是100天左右。不要... 显示全部

    年轻人春节去旅行不回家?如果是比较传统的中国人,估计父母是接受不了的,即使嘴里不说,心里估计不会好受。如果你是20-30岁的年轻人,你的父母估计起码也有50-60岁了,想想即使你能陪你父母过每一个春节,就算父母能高寿,大概也就是30个春节左右,一个春节在父母身边呆三天,也就是100天左右。不要等到"子欲养而亲不待"时才追悔莫及!
    其实,如果经济允许,完全可以带父母一起出游,经济不太宽裕,就别游太远。想年轻人嗨?那就选别的时间或者旅游淡季跟一帮年轻人出去嗨吧,没必要为了旅行不回家过春节,伤了父母的心不算,但凡有点孝心的,自己不回家过春节出去嗨,估计也有点小内疚吧?
    玩,还是玩得轻松自在一点。
    现在自我为中心的年轻人是多了,学会推己及人吧,自己也有老的一天,也希望过年过节一家人团团圆圆地在一起。所谓守岁,不就是要一家人齐齐整整吗?
    孩子们跟妈妈们一起嗨!




    2017-2018,带妈妈去泰国跨年。






    2015年,带老妈去台湾迎接新春!





    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-01-14 11:36
    • 浪漫的地下诗人 LV.3 : 我每年都会回家过年,跨越山海,勿忘回,有时候会带家人出去玩
      2019-01-17 10:47 回复 举报
    • 马蜂窝用户 LV.1 : 回家过年这个问题有的事是讨论咯,现在年轻人都不想回家过年,不想看到老人那出气啊!要钱了就回家,不要钱就把老子甩在边上,什么也不管,连自己的义务都忘记咯,也天下的子孙哦,想到自己是哪里出来的哦?
      2019-01-17 10:29 回复 举报
    0/600
  • 16

    年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?我觉得孝与不孝得看家庭看人,不能笼统的讲年轻人,年轻人有很多,家庭价值观也有万千,而孝道讲得就是一个亲子关系,如果在你家,你妈认为这样是孝就是孝,不孝就是不孝。不过,父母也是活物,他们是有思想的,既然有思想那就有让它发生转变的机会,这就看你怎么做了,所... 显示全部

    年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?
    我觉得孝与不孝得看家庭看人,不能笼统的讲年轻人,年轻人有很多,家庭价值观也有万千,而孝道讲得就是一个亲子关系,如果在你家,你妈认为这样是孝就是孝,不孝就是不孝。
    不过,父母也是活物,他们是有思想的,既然有思想那就有让它发生转变的机会,这就看你怎么做了,所谓“只要功夫深,铁杵磨成针”。
    好,我们再来看看这个问题。我认为它其实可以拆分为两部分来看,首先是你,你的需求是春节外出旅行不回家,以此逃避一些问题,同时增加另外的乐趣;其次是你妈,她认为你这样是不孝的,我推测原因在于你只顾自己逃避问题而致家庭于不顾。这样可以看到两者本质的认知和需求差异在哪里,其并不在于回不回家,而是顾不顾家庭,怎么顾法才是让大家都满意的。
    这个问题可以怎么解决?我通常的做法是大家尽量求同存异,通过分析双方真实需求去寻求一个能无限逼近于双方满意的均衡状态。
    我们还是假设你的家人是爱你的,而且是可以达到普通水平的讲理状态。
    最开始的一步肯定不是突然甩出自己的需求,这样当然会招致铺天盖脸的疯狂反扑??
    最重要的一步必须是首先搞清楚她内心的真实需求是什么?是更想要你的陪伴还是一种普适的欢乐和谐的大家庭融合在一起的感觉还是只为了给周遭一个满意的交代以此来减轻自己的压力?或者别的。
    只有搞清楚了这点,才能对症下药,下得药才能药到病除,才有机会让你妈认可你的做法,把不孝转变为孝。
    如果是第一种,这是最好办的。请一定说服她,带她一起出行。
    如果是第二种,不得不告诉你,基本属于完败,只有回家才能让她认为你孝顺,不过也不是没有回旋的余地,可以争取一些自己可以独自行动的时间。最好前期攻势搞得猛一点,拿点好消息好东西一把把她镇住,然后在欢乐祥和的气氛中提出自己的合理需求。自己的家长还是自己最懂,怎么样攻其弱点,得其欢心。的确不能只顾自己快活,置别人的需求于不顾,况且还是自己最亲近的人,所以更应该营造好气氛好好沟通。简单的一句好好沟通其实也是包含很多技术和心思的,没办法,为了自己能得到想要的,必要的心思和精力还是要花的。
    如果是第三种,又比较好办了。深入敌群了解敌情,对方想要什么就给他们什么,管它真与假,同时加强对你妈的思想工作,不过这一部分还是靠平常积累的潜移默化的影响,不是一时半会儿能产生效果的,把你妈培养成为那群老太太老大爷中最优秀的,她就不会再怕人说什么,自己也会更有成就感,相对给你的压力也会减轻。
    按照这样的思路,多想想怎么才能达到共赢。




    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-01-15 10:02
    0/600
  • 24

            孝,在中国传统文化当中是一个重头戏。       老话也说"百善孝为先"。        还说"父母在不远游,游必有方。"    &nbs... 显示全部

            孝,在中国传统文化当中是一个重头戏。
           老话也说"百善孝为先"。
            还说"父母在不远游,游必有方。"
            其实,时代发展到今天,很多人都是在外地打拼,早已经脱离了父母,守家在地这种传统情况逐渐发生着改变。
            而年,这个中华传统节日,就是一个追求团圆的节日,子女在外工作了一年,父母可能眼巴巴的盼着孩子们回家已经三百多天。
            这种时候,我还是主张回家过年的。即使会面临三姑六婆的各种八卦:有没有对象?买房了吗?买车了吗?啥时候生小孩???的确,这些问题令人头痛,能逃避当然也好,可是想想盼星星盼月亮盼着你回家的父母,还是回家看看吧。毕竟,他们才是世界上最爱我们的人呀!
            当然,如果你平时也有假期,并不一定只有过年才能回家,这种情况下,选择过年旅行也是可以接受的。
            比如我自己,七零后,父亲过世已经十五年了,这十五年来我们一家三口一直陪伴母亲一起生活,前几年,我也曾选择春节带女儿出去旅行,在外面过年,刚开始母亲也和我们一起去,但两次之后就不去了,觉着在家有老朋友们更热闹,所以只有我们自己出行。只要母亲不介意,我也能安心出行。这两年母亲身体状况下降,冬天我几乎不再远行,旅行只选夏天,毕竟北方的冬天对老人来说更不方便。
           题主这种情况,其实是多数年轻人都面临的问题,妈妈的愤怒更多的是对你的思念,所以,协调好时间,在陪伴父母和放飞自己之间找好平衡才是最棒的,不要让最爱我们的人伤心、失望,在最美好的时光陪伴我们的亲人吧。

           


    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-01-14 16:03
    • 佳佳宝贝 LV.15 : 嗯嗯,珍惜当下
      2019-01-19 11:18 回复 举报
    • ygwnhmm 答主 LV.19 : 对的,就是想表达有时间多陪陪父母的意思。一家之言,不是道德绑架。毕竟每家的情况都不一样,每个人的理解也不相同。

      @佳佳宝贝:父母在不远游这个说法,我觉得根以前的交通通讯不发达有很大的关系,以前比如去临省,要一个月的时间,车马不便,去了之后写信又要很久才能到,家中亲人长辈自是挂念。现在哪怕出国旅游,随时都能联系,想念了就打个电话或者视频通讯,出去旅游也就是10天半个月的事情,思想观念还是需要与时俱进的。春节如果去旅游,能带上父母是最好。如果父母不去,那平常多抽空回家也是极好。

      2019-01-19 11:16 回复 举报 查看对话
    0/600
  • 3

    首先,我先表态:年轻人选择春节出去旅行不回家,绝对不是不孝!为什么这么说呢?第一,现在大家生活水平好了,却感觉年味越来越淡,再也找不回小时候过年的感觉了,与其在家闷闷不乐不如出去旅行,散散心!第二,七大姑八大姨的家长里短,问东问西,让本身就尴尬的单身人士更是无处躲藏,过年回家本是开心的事情,如... 显示全部

    首先,我先表态:年轻人选择春节出去旅行不回家,绝对不是不孝!

    为什么这么说呢?
    第一,现在大家生活水平好了,却感觉年味越来越淡,再也找不回小时候过年的感觉了,与其在家闷闷不乐不如出去旅行,散散心!
    第二,七大姑八大姨的家长里短,问东问西,让本身就尴尬的单身人士更是无处躲藏,过年回家本是开心的事情,如果有这种境遇,真的不如不回家,去旅行!
    第三,现在的生活压力都很大,每个人都一样,整个春节的花费真的不小,与其这样,不如带父母出去看看外面的世界!

    其次,对于春节假期出去旅行还是回家过年该怎么选择呢?

    我觉得是这样,如果是常年在外地工作的伙伴,过年应该这样选择:一种是回家陪父母过年,并陪伴父母到假期结束;一种是先回家陪父母过年再带着父母去旅行或者在父母同意的情况下自己去旅行!
    如果是一直在父母身边,随时都可以陪伴父母的伙伴们,在家过节或者出去旅行都可以啊!

    最后,想说说无聊的春节该如何打发?

    相信我们所有人都一样,不是城市里的就是农村的,那我们就按照这两个地点来说!
    对于城市里的小伙伴来说,更容易打发无聊!逛街、约会、探店、看电影、户外活动等等,现在商家为了盈利都是全年营业,不怕找不到玩的地方。只要找到自己喜欢的消遣方式,相信无聊的春节也会很有趣!我早就买好了大年初一的电影票,准备带我儿子去看小猪佩奇!之后的每一天也都大概安排好了,不想闲在家更不想过一个无聊的春节!
    而对于农村的小伙伴,只要你想,也会找到合适的消遣方式!现在对于传统文化很是传承,所以无聊的时候把当地的特有习俗记录下来,通过马蜂窝这种旅行平台分享出来,也是很有意义的!而且我觉得越是农村年味越浓,像我们之前回婆婆家过年,没事就去各种我对象小时候去玩的地方,既帮他找寻了童年的记忆,对于我又是一种新的体验!

    反正我是觉得,年味浓不浓,无不无聊,主要还是取决于我们自己的心态!即使春节真的很无聊,我们也可以自己试着让无聊的春节不无聊!
    ==========

    如果你觉得TA的回答不错,快来给TA点个赞吧!
    你的支持是对作者莫大的鼓励~
    发布于 2019-02-01 18:56
    0/600
正在加载
    年轻人选择春节出去旅行不回家,是不是不孝?
    加粗
    ?
    标题
    ?
    无序列表
    ?
    有序列表
    ?
    插入图片
    插入视频
    ?
    添加地点
    ? 全屏模式? 退出全屏模式
    0 0 0视频
    返回顶部
    意见反馈
    页面底部
    广东股票配资公司_广东证券配资炒股_广东在线配资平台_永之胜股票配资门户